你追上来，一直在身后尾随。
      　　我们都没有一句话。
      
      　　一种决绝的刺痛万箭穿心。
      　　是不是就在那时，我已经感到我就要失去你了？
      　　竟然在心中大雨滂沱。
      　　几天之后，父亲来接我回聃城。
      　　我不会跟任何人争你。
      　　我不会跟任何人争任何人。
      　　我只要属于我的。
      　　我也不去辨别哪些是属于我的，在我身边的就是我的，不得不远离的，无论以什么样的原因什么样的方式远离，那都不是我的。
      
      　　父母的离异首先教会我的是不争。
      　　在霸道强悍的命运面前，声嘶力竭的哀嚎、撕心裂肺的挽留，都是没有用的，不是你的，就不是你的。怎么争都是徒劳。
      　　所以不争。
      　　固执到偏执。
      　　回到聃城没有给你我的新地址，一来因为搬了几次家，地址变来变去；二来，骨子里我就没有想过要给你写信。因为从来，不愿去刻意地维系什么。
      　　因为刻意去维持的联系在我看来根本是没有任何意义。
      　　自父母离婚后，我几乎不相信一切情感。
      
      　　可是，还是相信你。
      　　不能告诉你。
      　　时间会告诉我们哪些是我们记不住也不需要记住的，而哪些是我们一辈子都忘不掉的。
      　　大学的邂逅是缘分吧，我曾经这样以为。
      　　有惊喜。但是，依然掩饰不形于声色。
      　　看了你的信我才知道……
      　　有些无比珍惜的东西，都不敢去接近去拥有。
      
      　　有时候，故意地把它推开，推远，疏离，甚至转过身扬长而去。
      　　因为，它们太过珍贵，失去不起，也害怕失去。
      　　所以，我从来没有向你表达过一句我的心。
      　　你在我大三生日那天送给我的水晶从那一天起就一直佩戴在胸前——我把那串晶莹的珠链拆散，成为天天坠于心口的吊坠。
      　　世间所有最珍贵的珠宝也无法跟它相比将它替代，因为我知道，它是一个女孩爱我的明净澄澈、纯真无邪的心。
      　　我想把这份珍贵的情谊深深地藏于内心，藏于灵魂的最深处。
      　　然后，选择流浪和漂泊。
      
      　　我喜欢那种感觉。
      　　居无定所心无定处的感觉……
      　　那一年，可颜来找过我。
      　　她爱你。
      
      　　令我想起何小曼。
      　　我以最快的速度从你的身边销声匿迹。
      　　沉默不置一词。冷漠如冰山。
      　　原谅我。
      　　我不相信自己有爱的能力。
      　　至少那时我不能给予像可颜给你的那种飞蛾扑火般孤注一掷的绝然炽烈的爱。
      　　所以我唯有选择别离。
      　　一次又一次。
      　　一年又一年。
      　　有时候，我觉得我们就是传说中的参商二星。
      　　此出彼没，彼出此没，银汉相隔，永无交集。
      　　可是转念又会想，即使参商永隔，可我始终知道你在那里，那熹微的光芒始终能照亮我幽微的灵魂世界。
      
      　　即使是动若参商，可是，不在宇宙银河的轨道中，我们是不是依然可以以自己的方式相距咫尺彼此辉映相依？
      　　于是释然。
      　　哪怕，一年相见一次。
      　　或者，数年相见一次。
      　　我有什么可以抱怨？
      　　渐渐地，能够见你一面就很满足。从来不敢期待有贴心的怀抱，可你总是慷慨地给予……
      　　韶光易逝，年华已老。
      
      　　十六年过去。
      　　十六年来，我已经习惯了在内心深处在灵魂尽处与你相处，所以，你一直是那么熟悉亲切血脉相连的亲人。
      　　这个亲人是我今生都不要失去的——我失去不起。
      　　可是，世事无常，我可以以怎样的一种方式去抵御命运的剥夺？
      　　也许，唯有疏离。
      　　从某一年开始，我想要一个孩子，一个属于自己的孩子。
      　　生命真是寂寞。
      　　可是，心中依然有爱意。
      　　我要去爱一个永远不会抛弃我的人，一个需要我一生去爱的人。我好像只能以这样形式来知道自己还拥有爱的能力。
      　　那一天，我无比忍心地对你说，“我想要一个属于自己的孩子。”
      
      　　原谅我的狠心。
      　　——不要问孩子的父亲是谁，她是人工受精的BABY。其实，我计划这件事已有很长时间。
      　　原谅我没有让你陪伴在我的身边。因为，医生说我不适合怀孕生子，有一定的危险。
      　　我知道，你无论怎样也不会同意让我冒这个险。可是你也知道，我是多么的固执。
      　　原谅我一年多来的冷漠与疏离。
      　　只是，这一年苦了姑妈，担了许多的惊吓。几十年前祖母在生父亲时难产去世让姑妈心中有太多的惧痛……
      
      　　只是，这一年苦了你，承担了太多的绝望和委屈……
      　　原谅我……
      　　在年华即将老去的今天，终于，我终于知道相信自己可以去担当一份爱，可以去担当一份需要持续一生的爱。
      　　在这漫长的自我成长和自我救赎的过程中，阿原，谢谢你。谢谢你一直沉默地陪伴在我的身边，以无比的耐心和宽容，以深邃的沉静和爱心。隐忍地而执着地等待，等待我懂得、明白并且最终有勇气接受这份深深的爱……
      　　时光流逝了，时光流逝了你依然还在这里。在我心里，从未稍离。
      
      　　谢谢你的信。
      　　谢谢你给予我的生命中的一切。
      　　想对你说：
      　　我爱你。
      
      　　阿原，我想要你来。
      　　我盼着你来。
      　　茵荷
      　　XX年X月X日
      　　另：
      　　还记得我给你讲的那个手工银饰做得非常好的阿姨吗？那一天，我拿出你送给我的水晶请她帮我用细细的银丝编织了一枚泪滴状的吊坠。在那个错失你的夜晚，我以为我已经彻底错失了今生也许唯一可能的爱。我想起了那个诗句，“你容许你君王的权力化为乌有，沙扎汗啊，可你的愿望本是要使一滴爱情的眼泪不灭不朽。”我想把我的爱编织成一颗永远不灭不朽的泪滴。阿姨在编织好了一枚“水晶泪”之后对我说，“姑娘，阿姨再给你编一颗这样的坠子，它们两颗如果合在一起，就是一颗心的形状。你把另一颗送给你心爱的人，记住阿姨说的话，“相爱的人心里会流着同一样的泪。”终于有一天，我有机会把这枚水晶亲手给你戴上。那一天，我只给你讲了故事的一半。在今天，我终于可以给你讲完。希望，你能够喜欢。
      
      　　茵荷又字
      　　（——全文完——）