第102节

作者:思皓凡 | TXT小说下载 | 返回目录:102章/110章 | 上一节 | 下一节

到晚上9点多再回家
      　　进屋关门更文睡觉
      　　不是故意每天都弄这么晚
      　　实在是比较无奈
      　　每天调整心态白天去见同学朋友
      
      　　要是难受的话也就不去烦人家
      　　自己找个地方呆着
      　　有时候想想
      　　要是我现在死了
      　　咱这一辈子
      　　过得也算奇葩了
      　　有些话
      
      　　也只能明天去了和姥姥聊聊
      　　其实我想说的是
      　　面对了死亡之后才知道
      　　不管觉得自己过得有多惨多难
      　　能活着
      　　就已经很好了
      　　日期：2011-10-30　00:14:05
      
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      　　第二天我是被宾馆的电话吵醒的
      　　已经中午12点多了
      　　前台问我还要不要住
      　　要住的话继续去交钱
      　　原来我都不知道要住几天
      　　所以只交了一天的押金
      　　跑出去交了钱
      　　回来继续躺倒在床上
      
      　　然后印证了下昨天的想法
      　　我绝对是疯了
      　　那天下午
      　　我开始给皓凡妈妈写信
      　　先是详细的介绍自己
      　　有什么优点
      
      　　有什么缺点
      　　爸爸是干什么的
      　　妈妈是干什么的
      　　然后写怎么认识的皓凡
      　　这些没有写的太细
      
      　　只是说我们在学车的过程中慢慢熟悉
      　　成了朋友
      　　然后在之后的相处过程中
      　　慢慢产生了超越朋友的感情
      　　最后我表了决心
      　　我这一辈子就守着皓凡
      　　您一天不接受我一天不见皓凡
      
      　　但我会一直等下去
      　　那封信把宾馆里给的那几张信纸用完了
      　　我又跑出去要
      　　写完已经半夜
      　　我继续倒头便睡
      
      　　日期：2011-10-30　00:14:40
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      　　第二天起来
      　　我去对面的超市
      　　买了之前给皓凡妈妈买的苹果
      　　皓凡不在旁边叨唠了
      　　于是我多买了几个
      　　我带着信和苹果去了皓凡妈妈家
      　　门开了
      　　我对着皓凡妈妈说阿姨我给您写了封信您有空的时候看看吧
      　　说完我把苹果和信递给皓凡妈妈
      　　皓凡妈妈拿了信冷冷的冲我说了句东西拿走
      
      　　我正要说您收下吧的时候
      　　门已经砰的一声再度关上了
      　　我把苹果放在门口
      　　然后回了宾馆
      　　第三天下午
      　　我又去了
      　　苹果还在门口
      
      　　只不过被移到了角落
      　　像袋垃圾
      　　我盯着那袋苹果看了很久
      　　没有再去敲门
      　　第四天
      　　我回了海南
      　　坐在电脑前面
      
      　　放起了风继续吹
      　　感觉之前的南京之行
      　　就像是一场梦游
      　　我甚至觉得哥哥的歌让我被什么附体了
      　　不管怎样
      　　我还是觉得自己疯了
      
      　　于是我拉着老单去外面吃饭
      　　之后喝的烂醉
      　　老单说我在海南的那段日子
      　　每次喝醉就一边嚎一边叫着皓凡
      　　日期：2011-10-30　00:56:36
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      　　我终于因为老哭去了趟医院
      　　去的路上我吓死了
      　　以为自己和古装剧那帮女人一样哭瞎了
      　　结果大夫说什么睫状肌过度疲劳还是什么的
      　　休息一天就好了
      
      　　我松了口气
      　　问大夫老是哭会不会瞎
      　　大夫看着一个188CM的大男人问这个问题
      　　表示挺吃惊
      　　然后笑着和我说哭是哭不瞎的只是不要老是用手揉容易造成什么角膜的损伤
      
      　　回到家我对着镜子看我的眼睛
      　　然后苦笑
      　　心说真他妈成了林黛玉了
      　　整日以泪洗面
      　　从小的时候
      　　其实我就是个爱哭的孩子
      　　并且不以为耻
      
      　　可是现在
      　　我总是提醒自己
      　　没什么大不了的
      　　我不知道是哭的已经不想再哭了
      　　还是自己真的长了了
      　　但愿是后者
      
      　　日期：2011-10-30　00:57:11
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      　　6月底的时候回了北京
      　　参加表妹的婚礼
      　　全家人除了我都喜气洋洋的
      
      　　可是用现在的眼光看过去
      　　想到7月我们即将面对的事情
      　　依旧不寒而栗
      　　之前已经写过了
      　　这里不再重复
      　　能下床活动的时候已经到了8月底
      　　也许人在受伤的时候才是最脆弱
      　　我最终没忍住和于洁说了
      
      　　于洁和墩子佳杰跑来北京看了我一趟
      　　后来他们一帮人出去吃饭
      　　我还是不争气的对着佳杰哭了
      　　我和他说我想皓凡我想皓凡我想皓凡
      　　由于受伤的缘故
      
      　　父母对我的态度稍有缓和
      　　老妈带着我香港做了一个月的复建
      　　还让我去看了心理医生
      　　鸟语说的我晕头转向的
      　　我不知道我是车祸之后得了所谓的创伤后遗症
      　　还是早就得了
      　　父母没有再让我去海南
      　　于是我又回了北京
      
      　　定期复建
      　　定期看心理医生
      　　10月份的时候
      　　身体已经恢复的差不多
      　　一点点后遗症
      　　不算太严重
      　　可是那时候我觉得自己整天就和僵尸一般无异
      　　要么心理医生是江湖郎中
      　　要么我的心早就支离破碎了
      　　日期：2011-10-30　00:57:35
      
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      　　那段时间我做了一件很傻的事情
      　　傻到不知道该不该写出来
      　　由于受伤之后的睡眠问题
      　　开始吃安定
      
      　　从最开始的每次一粒
      　　到每次三粒还是睡不着
      　　那天晚上我吃过药躺在床上始终睡不着
      　　其实什么都没想
      　　脑子里只是一个个的片段浮现
      　　有学车的关师
      　　有颖
      
      　　有上海妹子
      　　有老板和静
      　　有于洁墩子
      　　有高轻佳杰
      　　还有皓凡
      
      　　一幕幕一个个的一闪而过
      　　后来忽然觉得饿了
      　　于是起床拿了包奥利奥来吃
      　　吃了两块
      　　然后学着广告的样子
      
      　　把奥利奥掰开来
      　　只不过我没有沾牛奶
      　　而是把安定嵌进了有奶油的那面
      　　就像玩游戏似的
      　　一块饼干上
      　　能嵌进去7-8粒
      　　就这样吃了好几块
      　　我忽然醒过神来开始思考
      
      　　吃完这包饼干
      　　我可能就再也不用醒了
      　　虽然不用再伤心难过了
      　　可是我就再也看不见皓凡了
      　　皓凡没了我
      　　他该怎么办
      
      　　我们说的一辈子
      　　又该怎么办
      　　我一边跑去厕所扣着喉咙往外吐
      　　一边想着说好了一辈子
      　　日期：2011-10-30　00:58:11
      
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      　　10月份的时候姥姥住进了医院
      　　于是那之后我每天从早到晚在医院陪着姥姥
      　　所有的人都表扬我孝顺
      　　我却觉得很惭愧
      　　姥姥走的那天
      
      　　是晚上11点多了
      　　当时就剩下我一个人在旁边
      　　安静躺在床上的姥姥忽然发出声音
      　　我赶紧凑过去
      　　却实在听不清楚
      
      　　然后我就看到姥姥的眼睛
      　　一下子变成了死灰色
      　　我叫来护士
      　　护士叫我通知家里人
      　　于是我一家一家的打电话
      　　家里的女的在俩面帮姥姥换衣服
      
      　　我走出医院
      　　站在外面看着天空
      　　心里一直在喊皓凡
      　　原来这么多年
      　　我一直有着一双肩膀依靠
      　　于是我快乐幸福的不能自己
      
      　　而现在
      　　不管经历多少事情
      　　我都要靠拼命撑下去
      　　我可以把这些痛苦全都埋在心里
      　　因为我知道
      
      　　总有一天
      　　这双肩膀
      　　还会回来
      　　让我依靠
      　　日期：2011-10-31　21:45:23
      
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      　　其实真正让我一下子垮下来的
      　　是姥姥的离开
      　　所谓的垮下来
      　　也就是我觉得我自己实在无法忍受
      　　也不能再继续忍受这些伤痛和折磨
      
      　　那种心空落落的空虚感
      　　却又好似被填的满满的就要爆炸的压迫感
      　　让我实在无法再强颜欢笑下去
      　　于是我从林
      　　变成了祥林
      　　不论是发小
      
      　　还是同学
      　　熟悉的
      　　还是不熟悉的
      　　我逮到个机会
      　　就和人家说
      　　说我的事情
      　　说我是同性恋
      
      　　说我深爱着的皓凡
      　　说态度冷漠的父母
      　　说家人的相继离世
      　　最后我自然总会把自己说成泪人儿
      　　把对方说得不知所措
      
      　　其实除了于洁
      　　别的朋友基本上不知道该怎么劝我
      　　一下子接收到这么多
      　　他们自己都显得无法承受