第101节

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心里更是隐隐作痛
      　　日期：2011-10-29　00:14:22
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      　　其实我很期待
      　　我的父母能针对我的事情和我谈谈
      
      　　可是自始至终
      　　他们什么也没和我说
      　　我想过给他们写封信什么的
      　　可是又怕再度刺激到他们
      　　冷静下来想想
      
      　　我的所谓出柜
      　　真真切切的伤害到了我的父母
      　　所以我总是很后悔
      　　非常后悔
      　　过年的时候给于洁打了个电话
      
      　　于洁说她在北京如果我也在的话想见见我并且保证不和皓凡说
      　　我想来想去还是决定不见
      　　因为我期待来着
      　　期待去见于洁的时候皓凡出现了
      　　我不是什么有毅力的人
      　　我给自己构筑的所谓屏障也脆弱之极
      　　一点点的风吹草动
      
      　　都足以让我崩溃
      　　所以我和于洁说
      　　我根本没回北京过年
      　　日期：2011-10-29　23:27:09
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      　　我太了解皓凡了
      　　所以我才能坚持下来
      　　在这一年里
      　　我想过无数种可能性
      　　甚至想着回到之前的样子
      　　在南京找个地方躲起来
      　　一周见个几面
      　　然后这些设想又再一一被我否定
      
      　　皓凡不会让我受委屈的
      　　但这必然建立在伤害他妈妈的基础上
      　　而且这种伤害有多严重
      　　我无法想象
      　　皓凡也不会让我知道
      　　我固然背负不了这种东西
      　　我更不能让皓凡背负着这么残忍的压力和我在一起
      　　我不敢见皓凡
      　　我甚至连皓凡的声音都不敢听
      
      　　我知道那样的话
      　　我无论如何会崩溃
      　　会不顾一切
      　　那几天我躺在床上
      　　什么都不能干
      　　我想去南京
      
      　　想在皓凡去日本之前见他一面
      　　然后拼命掐自己的腿
      　　想哭
      　　然后死命咬着牙
      　　日期：2011-10-29　23:27:35
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      　　3月28日
      　　我给于洁打电话
      　　于洁只和我说了一句皓凡走了叫你照顾好自己
      
      　　就挂了电话
      　　那一刻不知道为什么我笑了一声
      　　父母已经不理我了
      　　于洁因为我的自私恨我入骨了
      　　皓凡带着伤心去日本了
      
      　　我忽然有种了无牵挂的感觉
      　　我可以舒服悠闲的在这里继续待下去了
      　　看看大海
      　　玩玩游戏
      　　这个世界
      　　好像就剩下我一个人了
      　　4月1日
      　　在去超市的出租车上
      　　广播上放着纪念张国荣的特辑
      　　倩女幽魂之后
      
      　　主持人磁性的嗓音介绍了下一首歌
      　　风继续吹
      　　哥哥的声音暖暖的
      　　却又好似充满了伤
      　　我劝你早点归去
      　　你说你不想归去　　只叫我抱着你　　悠悠海风轻轻吹冷却了野火堆　　我看见伤心的你
      
      　　你叫我怎舍得去　　哭态也绝美　　如何止哭
      　　只得轻吻你发边
      　　让风继续吹　　不忍远离　　心里极渴望希望留下伴着你　　风继续吹
      　　不忍远离　　心里亦有泪
      　　不愿流泪望着你　　过去多少快乐记忆
      
      　　何妨与你一起去追　　要将忧郁苦痛洗去
      　　柔情蜜意我愿记取　　要强忍离情泪
      　　未许它向下垂　　愁如锁眉头聚
      　　别离泪始终要下垂　　我已令你快乐
      　　你也令我痴痴醉　　你已在我心
      　　不必再问记着谁　　留住眼里每滴泪
      　　为何仍断续流默默垂　　为何仍断续流默默垂
      　　我从未想过
      
      　　竟然真的有这么有一首歌
      　　如此贴合自己的心境
      　　车开到超市的时候
      　　我早已经哭到崩溃
      　　日期：2011-10-29　23:28:11
      
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      　　4月2日下午
      　　我到了南京
      　　就像第一次去南京一样
      　　我打车去了新街口
      
      　　住了当时住的如家
      　　然后去了新百
      　　在我当初叫皓凡的地方站了很久
      　　然后沿着我们当时走过的路
      　　走到了那家肥肠鱼
      　　之后打车去了湖南路
      
      　　去尹氏汤包
      　　去苏宁
      　　再去山西路的百姓人家
      　　我一丝不苟的回忆着之前和皓凡在一起的种种行程
      　　我去了我最早在X大租的房子
      
      　　去了德基
      　　不管是走路还是打车
      　　我拼命看着脚下的路
      　　我去了我们的家
      　　车还在车库停着
      　　很久以前
      　　我总担心我在南京走丢了
      　　因为有皓凡的缘故
      　　我从来不记路
      　　我从未想过
      
      　　有一天
      　　我要自己记住我们走过的那些路
      　　即使皓凡找不到我了
      　　我也不能让自己走丢了
      　　日期：2011-10-29　23:28:39
      
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      　　最后一站
      　　我去了皓凡的妈妈家
      　　我不知道自己究竟是心血来潮还是早有这个打算
      　　我只知道那个时候我的脑子好像早就失去了控制
      
      　　我只知道那个时候我压抑的快要死掉
      　　没有任何胆怯和犹豫的敲了门
      　　皓凡妈妈开了门
      　　看到了我
      　　那表情有惊讶
      
      　　但是也有厌恶
      　　我首先张了口阿姨我知道皓凡走了从上次见过您以后我就没见过他了您放心我只是来看看您
      　　皓凡妈妈站在门口看着我没说话也没有让我进去的意思
      　　我想起第一次来这里的情景
      　　想起阿姨笑容可掬的喊我小碎锅
      
      　　眼前的阿姨憔悴了很多很多
      　　一下子显得苍老了
      　　我再度张口阿姨您让我进去吧我想和您说会话
      　　那一刻
      　　我看到一个妈妈慈祥的眼神
      　　尽管只是一瞬
      　　我忽然想起我的妈妈
      　　然后鼻子一酸
      　　皓凡妈妈转身进了屋
      
      　　我跟着走了进去
      　　我和皓凡妈妈在客厅的餐桌上面对面坐着
      　　那两个位置
      　　是我们每次在这里吃饭的时候的固定位置
      　　日期：2011-10-29　23:29:07
      
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      　　我看着皓凡妈妈问了句阿姨您身体还好吗
      　　皓凡妈妈眼神看着别处但是总算回了我一句你走了以后凡凡这一年就没跟我和他爸爸说过几句话这一去日本不知道什么才能见到
      　　我听了鼻子一酸
      　　然后赶紧低下头
      　　皓凡妈妈接着说了句多亏了你我们这个儿子算是没了你还来干什么呢
      　　面对皓凡妈妈充满了怨恨的质问
      
      　　我也问在问自己我来这里是干什么呢
      　　然后我说出了自己从未曾想说过的台词阿姨求求您了您让我和皓凡在一起吧
      　　我想这句话也让皓凡妈妈吃了一惊吧
      　　她可能万万想不到我会不要脸到这种地步
      　　害了她儿子还有脸来求她
      
      　　皓凡妈妈没有说话
      　　我却站起来看着她说阿姨我求求您了您就当多了个儿子我一定会好好孝顺您我也一定全心全意的对皓凡好
      　　皓凡妈妈好像忽然醒过神来
      　　一下子站起来推了我一把说出去
      　　我被推得后退了几步
      
      　　堵在心里的那些东西好像一下子被推散了
      　　拼命忍住的眼泪也再也忍不住
      　　我看着皓凡妈妈又说了一遍阿姨我求求您了
      　　皓凡妈妈带着哭腔冲我喊了一句滚我死之前你们别想
      　　然后我就被连推带拽的轰出了门
      
      　　门砰的一声关上
      　　我站在门外
      　　很清楚的听到
      　　屋里皓凡妈妈的哭声
      　　日期：2011-10-29　23:49:19
      　　插播个番外
      
      　　明天是姥姥去世一周年的日子
      　　这要是我回北京的目的所在
      　　姥姥是把我从小带大的人
      　　小时候很调皮
      　　放火烧草皮
      　　从25层楼往下扔大铁块
      　　或是准备好水球在楼上等着下电梯的人群
      　　和院里的小朋友踢球
      
      　　手上抹满清凉油然后摸人家眼睛
      　　于是各种告状
      　　各种挨揍
      　　非常的
      　　不省心
      
      　　7月的事情让姥姥的情绪一下子崩溃
      　　然后癌症复发
      　　走的那天
      　　我就在病床边
      　　眼睁睁的看着姥姥的眼睛没了神采
      　　那感觉
      
      　　无法名状
      　　好在这些年
      　　我的心态已经得到了很多的磨练
      　　父母也回了北京
      　　依旧是过去一样
      　　不到万不得已不会和我说话
      
      　　所以每天上午我就会出去
      　　家里的空气太压抑
      　　我也不想让他们别扭