第402节

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日期：2012-11-2021:42:40
      
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      　　2012年10月15日星期一天气：晴
      　　几天来，我唯一做的事情就是呕吐，接连不止的呕吐，直到五脏六腑翻江倒海般牵扯着难以言尽的疼楚，觉得这才是一种真正意义上的“牵肠挂肚”！我不想被人看见我的狼狈，也无法面对母亲的数落，我自顾一个人反锁着门，只想让世界可以清净地容我自生自灭就好！
      　　今天早上起来一阵剧烈地呕吐之后，我甚至有些害怕，纸上、塑料袋里沾满了血迹……我打开房门的时候，老爸居然带着惊措甚至傻兮兮的目光看着我，问我，“想吃点啥？爸给你买去！”我眼泪刷地就下来了，我摇摇头，一脸扎进面盆里好好地洗个脸。
      　　“招娣儿，妈和你说的你都想没想？”母亲和我说话也开始变得谨小慎微，和风细雨。
      　　“想了！”
      　　“想好了？”
      　　“没呢，让我再想想吧，妈！”
      　　“这只能一天，两天的想，难不成你还一个月两个月的想？这孩子你以为在肚子里能等你想明白他再决定出不出来？这不是由着性子由着时间的事情……”
      　　“我知道！”
      
      　　“知道还不快点做决定！”
      　　在母亲的渐次放大的强烈反对声里，我只能缄默无语。
      日期：2012-11-2022:21:28
      
      　　我提脚要跨出家门的时候，妈妈在身后喊我，“上哪啊？”
      
      　　“我去下医院！”
      　　“你决定了？”妈妈以为我决定要放弃了，而我只是不安这样连续吐血的状态是否保得住我们两个的健康，所以想去看看。
      　　“没，我就是想去看看！”
      　　“等我换件衣服，我跟你去吧！”
      　　“闺女，你妈也是为你好，再好好考虑考虑！”在爸爸的轻叹声中，我知道尽管他没有妈妈反应那么强烈，但是这一次我至少看见了他的倾斜。也许父母就是如此，他们怎么忍心一个未嫁的女儿把幸福斩断在未婚妈妈的行列里！但是我似乎还在自私地为自己的某种留恋和不舍，而在执迷不悔般的坚持着！
      　　医生把我留下打点滴，说是由于妊娠反应的巨吐而引起的，也没有什么更好的办法，希望孕妇能在情绪上保持良好，不要过于紧张、敏感、烦躁……而我知道所有的情绪似乎已不再有我掌控，所有的美好对我来言已是一种疏离，缥缈得如云若烟，恍惚出所有模糊的泪流淌着最真实的咸涩！
      
      　　我只是知道我最近像换了一个人，除了空气成了我固守的伙伴，我甚至不想看见任何一个庞杂，觉得一切都那么多余。躺下、坐着，坐着，躺着……我找不到任何一个可以让我宣泄的出口。只是突然想起和去寺院拜佛的时候，那个导游说过，没遇到殿堂的门槛，不要去踩踏，因为这是释迦摩尼的肩膀，它代表世间所有的苦难，只有你一脚跨过它的时候就意味着你跨过了世间所有的苦难和坎坷。突然在这种迷茫里我就特别想去占卜，想要一种哪怕愚弄的安慰，我想知道我还要途径多少沟沟壑壑，坎坎坷坷，才能赐予我一脉安稳通途！
      
      日期：2012-11-2023:12:54
      
      　　下午回来的时候，家里也许被我的事情弄得死寂沉沉，妈妈每遇开口，爸爸又会阻止，“先别说了，别说了，让孩子再想想，再考虑考虑……”
      　　不知道为什么自己突然间就变成了一个优柔寡断的人。留下孩子，如果我们真的没有未来，就算我愿意背负得起母亲的责任，而孩子是不是能释然地接受这种命运的不公？如果是放弃，就算我和刚子今生不再有愈合的机会，可是我又不知能如何救赎得了自己，甚至会怀揣一种不赦。当自己被怀孕折磨得死去活来的时候，我甚至不切实际地想过，要不出一场意外吧，如果在一种意外里失去我会不会变得心安理得？而收拢回来思绪，我又觉得这种想法甚至是一种不被自己原谅的罪恶！我甚至不带任何怨尤地爱着他，那么我又怎么会忍心失去这个孩子！
      
      　　任何的辗转，只是让人不停地焦灼，我咬了咬嘴唇，似乎总是在些许的疼痛里才会给自己不断的力量。我摁响了刚子的电话。不知名的歌曲整整被唱了一分钟，竟然让我觉得那么长，再打，竟是音乐响起却被摁断！我想不出任何理由，哪怕就算郑佩佩在身边也不至于偏要摁断我的电话，如果想要事态婉转，总有一个可以欺骗的理由去搪塞，何苦连电话都止于面对！我似乎带着所有的恼火将要发作般一直打下去，结果挤来一条短信。
      
      　　“小鸥，有事儿吗？他出去了！”我不知道刚子现在为什么连出行手机都不带在身边了。
      　　“没事，你还好吧，他什么时候回来，能给我回个电话吗？”其实这条短信发出去的时候，我已经想好它会沦落成一句废话，想必郑佩佩会把它拦腰截获的。