第36节

作者:钙片G | TXT小说下载 | 返回目录:36章/41章 | 上一节 | 下一节

父亲把目光移向了我，他那深邃的眼神再一次对我扑朔迷离着。他尽力表现出镇定，但他的眼神告诉我他的心是复杂的，是受我一番话后而激动、澎湃着的。他那眼神所传递出的，有深情的注视更有不安的慌乱，有欣喜更有无奈。就在这么复杂的眼神下，我看见父亲微微地张开嘴巴，及其费力甚至为难地对我了一句话：“不仅仅是因为尊儿，不仅仅。”
      　　父亲在说什么呢。这句深不见底的话竟然让我慌乱了。
      　　我的心不停控制地猛烈跳动着。一些记忆顿时象过电影一样快速地在脑海翻阅着。在过去的画面中，所有那些有关我和田尊还有父亲的记忆，在我的大脑中开始清晰又模糊着。
      
      　　我试图理清思绪。应该是从父亲对我的袒护，到后来父亲对我的指责，再到父亲对我的逃避，到冷漠，这一系列有关田尊与我引发的父亲的转变，我一丝一毫都不放过地努力寻找出某些记号。有关父亲这句话的记号。
      　　那是哪年发生的事，我怎么记不清了，真的好遥远了。只记得是春节前的某一个傍晚，我和田尊在大队的办公室写完对联回到家中，因为我说我教田尊写毛笔字而获得父亲的表扬，那晚父亲还给我和田尊讲了一个寓言故事，一直圈养的鸟死亡的故事。随后父亲用“苦验其志”总结了寓言的本意。父亲还说了我和田尊的区别。说他是虚怀若谷，说人只有在逆境中才能成才。可偏偏就在那晚，我以让父亲帮我揉背的名义，占有了父亲的身体，我对他做了不敬的事。父亲最终逃离了我，但我却真实地体验到了他做为男人的强悍和炙热，并将父亲雕塑一般健硕的身体定格在了我的脑海。我记得那晚的月光很明，大槐树的枝干所投射进来的影子如同迷幻一般在屋子里摇曳。我还记得那晚，我彻夜未眠。
      
      　　应该就是这个记号吧。这就是我和父亲关系的转折点。我还记得第二天也就是大年初一飘了一整天的雪。整个世界银装素裹，同时我和父亲那美好的记忆也随之被彻底掩埋。彻底。父亲开始逃避我了，父亲也变得对我冷漠了，直到田尊的离开，直到今天。
      　　那今天父亲的话说明了什么呢？我所谓的利用了他对我所说的“勇气”，我就这么一个极有心机的一个忏悔，就让覆盖在我和父亲情感之上的，那终年不融的冰雪一时因父亲的头脑发热给融化了？不然他和我说这个是什么意思？在他逼我质问我是不是早恋了，我就差那么一点也一时头脑发热把终年冰雪给融化了。
      　　这倒好，父亲主动提起了。我那学校的日日夜夜，我的煎熬，我的烦恼，我的痛苦，我的思念，原来不及父亲简单说出的一句话。“不仅仅是因为田尊，不仅仅。”原来父亲早就是知道了的。
      　　是的，不仅仅是因为田尊。田尊在我和父亲的情感世界里，也仅仅只是一个符号而已。然而这个符号却让父亲窥视出了我对他的占有欲，我对他的爱。也是因为这个符号，我对父亲的情感，让父亲把田尊做为了唯一的可以救命的稻草。可这棵稻草最终离开了他。现在他能做的，只有自救？所以，他在这么一个合适的时间，给了我这么一个暗示。
      　　我应该怎么做。我到底该怎么做。父亲，请你告诉我，告诉你的喆儿。
      日期：2011-02-24　18:05:10
      
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      　　我应该怎么做。我到底该怎么做。父亲，请你告诉我，告诉你的喆儿。
      　　“喆儿，你怎么看‘父亲’二字？或者说，你觉得爸爸是怎样的一个人.”就在我自以为已经大白天下了，就差我说那么一句“是的，不仅仅是田尊，我知道。”的时候，父亲竟突然给我抛来一个我从未深刻思考过的命题。
      　　“爸爸，这个命题有点大，我倒希望是一篇作文，高考作文。我想我会写的很好。”我说。
      　　“那你就随便说说，我听听。说吧。”父亲说。
      　　“我不记得出处，只记得有句‘父，家长举教者’，父亲二字应该是全家人的希望和寄托，是儿子成长道路上的一盏明灯。至于我眼中的父亲你，爸爸，你高大，魁梧，厚重，仁慈，你在喆儿眼里……”对于我的父亲，再好的词语用在他身上都不过分。可父亲阻止了我对他的描述。
      　　“好了，不说了。”父亲打断我，他把目光再次坚定地落在我的身上，他甚至激动地说道：“喆儿，爸爸知道你会想出更为美妙的词。但爸爸要听的不是这些，不是。爸爸希望在你以后完成你的这篇命题作文中，能够时刻明白这么一点。既然是父亲二字，肯定是儿子的认知，但爸爸希望你今天能够明白，‘父亲’二字不仅仅代表着一种至亲之情，它还混合了权威、血统、甚至制度，这些让你听起来冰冷的社会字眼。”父亲停顿了下，继续说道：“儿子和父亲之间的关系，也注定隐含着距离、敬畏直至取代。你明白吗？你记住我今天的话，慢慢去理解。”说完这番话，父亲把那个舀了茭子的瓢放在马槽前的口袋里，然后转身离开了。
      
      　　不仅仅是田尊，不仅仅。父亲首先给出我这么一个暗示，然后却用及其冰冷却极具说服力的一个标准和准则，将我从他的心中，严肃果断而且和这些词语同样冷酷无情地将我拒之了他的门外。
      　　一个对我等同于死亡的宣判。
      　　如今已为人父的我，应该是彻底懂得了父亲当年所给予我“父亲”二字的含义。这么多年，我和父亲一路风风雨雨走过来，父亲所谓的“父子关系”的定义，我想如今我也被迫遵照了他的旨意去执行了。只是在父亲一生中所扮演的家庭角色里，我的未能“直至取代”，让父亲深深的失望了。对于我而言，又何尝不是那遥不可及的一种遗憾。
      　　那天，我一个人与我家的那头老驴子相互对视。它象一个迟暮的老者，不动神色地静静在站在那里，我看见它那孤独的眼睛里晶莹的泪水再一次顺着眼角流下来。
      　　我曾经的父亲，已经不复存在了。我在心里这么痛苦地告诉自己。
      　　一次又一次，我和我这样的情感说再见。第一次，是我11岁的冬天，田尊的到来让我与我唯一的父爱道了别；第二次，是我13岁的生日当天，父亲送了一张单人床给我，我与父亲的身体道了别；第三次，是我14岁，我冒犯了父亲的身体没多久，弟弟出生后没几天，那天我和父亲同样在这头老驴子面前欲语还休。最终是我一个人站在落日的昏黄下，与父亲陪伴了我一路的童年时代道了别；第四次，是我读高中，离开了父亲，我再次与父亲的朝夕岁月做了道别；这次，与其说是道别，不如说是心死吧。是的，不复存在了，一切都不复存在了。有的只是一颗心，一颗支离破碎的心，无所依，无所傍地孤独零落着。
      
      　　那个寒假，为了逃避爸父亲的冷漠，我埋首翻阅了一本书。一本让我起死回生的书――《米开朗基罗传》。该死的法国作家罗曼罗兰让我借着艺术的名义，对男性的身体投向了彻头彻尾的顶礼膜拜。父亲原本指望通过他所言及的“父亲”“父子”论将我和他潜在情感扼杀在摇篮中，却因为这本书，再一次地起到了推澜助波的作用。我内心汹涌着的波涛再一次击打着父亲的岸。甚至不由我自己来控制。