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笑到你子宫下垂

笑到你子宫下垂

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1.在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 !i5&
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2. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ [^A&DyoHz[
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3.话说有一天刘备，关羽，张飞，坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜，饥饿难耐。张飞实在是忍不住了说道；大哥我实在饿得受不了了，不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。刘备想了想；主意也不错，反正咱们天天打仗，那个也没什么时间用，用了可能还影响咱们再战场上的表现。张飞听了，立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。关羽见了，忙道；翼德，你傻啊，别着急啊，用手弄弄在吃，肉多！刘备，张飞顿时醒悟，是啊，怎么没想到阿，这时3人都拿出小弟弟，弄了起来。过了数分。张飞和关羽觉得已经不错了，可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完！便说到大哥，这都什么时候了，你还有这般闲心？只听刘备说道；你傻啊，我弄出点酱来蘸着吃 AU"?L@8:
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4.胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说： %;R D>89
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。」 )l#&< /qQt
弟弟：「难怪你这么生气...」 Gn&; ;8Z
阿美：「更气人的是，那男人说： Uk`Wj
『真扫兴，是个男的！』！」  }H
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5.一名男子与医生的对话 "KX}Y@)q
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』 l=yUPJT)
『你们每天都作ai吗？』 |!  g f53
『不。』 4l D%J+R
『每周作ai？』 r? Ti%%9
『也不。』 0 X`'MOV0
『每月作ai吗？』 ~,
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『不是。』 t^l!I]-g
『半年一次？』 C: R5ct{@
『也不是。』 q;zr<x"Q
『一年只有一次？』 ZeQfEpR
『差不多。』 +iT+Q4:
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』 rr|<5W[

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6.丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。 -u7e 2
『你们这是在干什么？』 ?{C 3' !
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。 btsz)~nF
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』 f xF#px
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7.有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」  G]0m
爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」 yW+\B!>
小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」 "1b#(" ')
妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」 5s? .IqR
小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ wMMj`p
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8.一对男女在公园里面谈情。 ; Q?/-HV
女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。 i#NS E#9!
女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子......」 _EdyV?4}<
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9.知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！ 有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘 自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不 如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」 俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」 「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」 『我空手打败了一只北极熊！』 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』 fii /u,l
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10.英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考 的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，还好我搓兴奋了！不然我们就全完了。。。。。。 {%h9>ypa
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11.有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立, 但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事 小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴 求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来 小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了 日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一 囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老 修女房间请教 走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮 双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........ , pK!1i
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12.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说： “妈妈，妈妈，我知道了！” ‘知道什麽？’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了！” ‘哦，为什麽？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉 拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” %BJ*
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13.某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外， 远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。 忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果 然抢匪拦他们时， 遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！ h\DnOs_
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14.一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”“没错！”医生回答。 s{E#8c|7aP
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15.汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。 MuBk *`_m
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16.两位老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会，其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个骯脏的男人正在手淫。”老女人二大吃一惊，说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“ 走不了，他在用我的手.