绿韵天成

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1、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
评论：这个餐馆很牛，这都能弄到

2、逛街中，突然同学惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-!
评论：处女书店，这哥们太有爱了

3、公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”
评论：其实7号电池的体积还是要好过旺仔小馒头的...

4、食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
评论：好一句"你知道座位多紧张啊..."　，很能烘托气氛

5、两老哥躺在床上夜话。*
A：你说SQ片和QS片到底有什么区别啊?
B：这个嘛——QS片偏重艺术。:
A：那SQ片呢?
B：SQ片偏重技术!
评论：SQ=色情，还是A片最直接

6、昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好?它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下!”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”
评论：这位同学的话真是太精辟了

7、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊!”
评论：无知气死人啊，周围知道的人全笑翻了

8、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
评论：很有领导风范，关键时刻化解了个严肃的话题

9、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
评论：这主意不错，等咱有了车也整个

10、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

11．甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
评论：为了莎翁那机智的台词也要去看。

12．教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”
“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
评论：如果顺利和幸运，这将是一生的战斗。

13．新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
评论：只要上过中学就知道达尔文吧。

14．有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。　
　　女：今天好冷哦!　我忘了穿外套了。　
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——　冷死了。
评论：如此不解风情，只能是死的活该。

15．某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
评论：没有把事说明白的下场就是这样。

16．男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
评论：为社会做出这么多的贡献，男人该休息了。

17．.埃迪迷上了一位漂亮性.感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”　
　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”　
　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”　
　　她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”　
　　女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
评论：在检硬币的过程中，美.女也很爽吧。

18．小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”　
　　小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”　
　　小玉点了点头。　
　　小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
评论：没有在结婚前发现这一点，真是悔不当初。

19．某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?
评论：老人家真是一针见血的指出了残酷的现实。

20．副导：“那女大明星今天只露两点。”　
　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”

21、早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑（nao）子好好想想。　谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动**好好想想。。。。。。。。。

评论：动奶子想也可以，她是不是胸大无脑呀！

22、有一天我去上厕所，然后我弟弟在BB。。。没带纸　就让我给他去拿。可是我回教室之后就没想起来，然后一直到下课我跑过去的时候就发现弟弟很黑线的还蹲在那里。。。爆笑的事，我给他纸的时候他居然来了句。“哥，干了，擦不掉。。。”

评论：这事我上学也出过，只不过我同学后来用袜子擦的。

23、无聊看校内，发现一哥们的牛逼状态：话说6个男人要一起过河，但是河里的鱼会吃男人们的小jj，但是他们只有一个瓶子，问如何才能过河呢？………………………我就不分了…………相信xe的人立刻就明白过来了——对，那就是依次爆菊花，串成一串，第一个男人套上瓶子就过去了。gc来了，我把这笑话给宿舍的人一讲，xe的兄弟们立马对我会心一笑，唯独一个最cj的童鞋沉默不语。我还以为他没反应过来正待给他讲解的时候，他默默的抚摸着下巴说：“理论上是可以不用瓶子的……”？？？大家都蒙了？？他嘿嘿一笑“可以串成一个圈……”额……一个圈……　
圈……　
gc还没结束……我qq上又给老婆发过去问她怎么办、、人家5秒后直接bh的回我“搓大了仰泳不就可以了！”…………………………………………眼泪给我笑的哗哗的流啊……

评论：人才呀！都没想到有这么多的办法。

24、话说，我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。终于B幽怨的打断说:我们是站着的　...
站着的　...

评论：终于发现男人的优势，上厕所不会掉手机。

25、朋友有一个侄女.才3-4岁这样..每个小.女.孩小时候恋爸爸...此侄女也一样..有次他跟他爸爸说:爸爸长大我要跟你结婚!(此话虽狗血,但常见).他爸就说:不行,爸爸已经和妈妈结婚了!侄女一听没哭也没闹,很淡定的"哦"了一声　然后惊世骇俗的来了句:那等妈妈死了,我们再结婚....

评论：都说女儿是父亲前世的情人，看来有点谱。

26、大概3、4岁时，比我大的小孩用手盖住鸡屎，让我打他手，我一掌拍下，他的手当然抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂了；心有不甘，想用这招骗两三岁的小小孩，结果规则还没说完肉乎乎的小手就使劲拍我手背上了。。。