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1、女郎买香蕉坐公车　　

女郎买了香蕉，上公交车后放后口袋，不时伸手往后抓。　　
过了一阵，有一位年轻人拍拍她的肩膀说：小姐，请松手，我要下车了。
评论：有这样的女郎抓着，还不坐到终点去。

2、夫妇在教堂疯狂做爱的后果　　

一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惊惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”　　只听道下铺的丈夫用着舒畅的声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”　　于是大家又安心地睡了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”　　
评论：再来一次地震吧，三个人一起去一趟天堂。

3、再摸我的波就要变形了　　

上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”　　
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有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。　　
　　　　
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”　　
评论：估计班上的男生都要笑趴下了啊。

4、色狼买套调戏女售货员　

色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。　　
　　色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？　　
　　女售货员：有。　　
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？　　
　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。　　
　　色狼：……　　
　　色狼不甘心就此败下阵来。　　
　　色狼：可我不知道买什么型号的？　　
　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。　　
　　色狼：……　　
　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。　　
　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你急用。　　
　　色狼灰溜溜地走了……　　
评论：不成熟的色狼啊遇上成熟的女售货员，杯具。

5、引线这么短　　

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!