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1、今天女神对我说:“我们在一起吧！”LZ顿时感到十分惊喜！按捺住心中的喜悦，带着迷惑的问到:“不是听说有个土豪在追你吗？为什么选择我？”女神叹了一口气，语重心长的对我说到:“听说你十分喜欢孩子……”孩子……喜欢孩子……她这话是什么意思？

2、真心话大冒险，一哥们输了，问他“一夜最多几次？”他说“七次，“”大家都哄堂而笑一夜七次郎，最八卦的是那个幸福的女人是谁，这时角落里一个浑厚的男音响起“最后一次你不是晕了麽？”懂得的一定得顶啊！

3、男友大腿受伤了，动不了，我在旁边照顾他。看他疼的满头都是汗，我安慰他说：没事的，老公，这点小伤没事的，就算你瘸了我都要你，哪怕你小弟弟坏了，我都不会离开你！多感人吖，谁知道这哥们来了句：那要是连手指头都没了呢？！我顿时让他给气的无语了

4、儿子:爸爸给我两块钱。爸爸:拿去干嘛呢。儿子:外面有个老爷爷叫得很凄惨，我想拿钱给他。爸爸:哦～儿子有孝心哦。说完递给了儿子两块钱，又接着说跟爸爸说说那个老爷爷怎么叫的。 儿子:卖雪糕卖雪糕一根两块钱，说完就跑出去了。。。

5、刚才在一个论坛上发现这么一个奇葩名字:名字这么这么这么长也没我jj长。于是我立马用手量了下这名字有多长，然后我惊呆了，比这个长也值得炫耀？！

6、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………

7、刚吃完晚饭回来路上，捡到20块钱，心想我财运还是不错的。 喜滋滋装在口袋里回到家，特意打电话给老妈汇报，老妈问多少，我说20！ 同时一摸口袋，艹．．．钱呢！！！

8、有些银行不给环卫生工人用卫生间喝水，（说他们不是银行的客服，凭什么给他们用？）给他们想了个法子，下次去银行的时候先存一块钱，等他们用好卫生间喝足水，吹足空调，再把那一块钱取出来，然后华丽的走出去……

9、刚和一妹子聊天，她说她饿了，在吃香蕉，刚好我桌上也有。就问她：我这里有根，你要不要吃。 1分钟后弹出一条消息：你那是咸的，我才不吃呢。 尼玛！ 咸的？ 咸的！信息量好大啊。

10、刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗？？” “他是移动网络的，”我答道，“葬礼上个星期已经办了。”

11、有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：＂我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到＂这时人群中有人弱弱的说了句：＂尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛＂

12、上午出门，在路上碰到一个熟人，我连忙跑过去寒喧：“你还好吧？小虎。”小虎看着我，顿时泪水就下来了：“好你妈个逼呀！你开车也长点眼呦！快……快送我上医院……”