1) 公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

2) 允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡!

3) 帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣!　

4) 女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。

5) 一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!

6) 和尚和尼姑邻居，心照不宣。一日，和尚贴副对联，上联：白天没球事，晚上球没事，横批：无比繁恼。尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空。横批：有球必应

7) 出门在外，老婆交代，少喝酒，多作爱，安全套，随身带，老汉推车很精彩，背后插花最痛快，骑马射箭也不赖，一晚八炮不奇怪，千万别把枪用坏!

8) 两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖!他盯着犹豫一会儿说：大!

9) 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！

10) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

11) 在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所。女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

12) 漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

13) 一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”

14) 一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！巡警问：“这是你的车吗？”男人答：“单位的。”巡警又问：“她是你老婆吗？”男人答：“也是单位的。”巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

15) 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

16) 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。。。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

17) 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

18) 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

19) HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

20) 有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”