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我吓得不知所措，但内心还是很震动，心里的天平有了微妙的变化
其实我不愿意说这段10年前的感情，毕竟已经成为过去。可是几天前，当我再次收到志军(化名)的短信，我不得不考虑如何跟他讲清楚了。其实我应该当面对他说的，只是面对面，我怕自己狠不下心来，我怕他的哀求让我心软，我怕自己做错事。
志军家有贤妻和可爱的女儿，事业稳中有升。而我也已成人妻，为人母，我们各自呆在不同的城市里，只是配偶不是对方。
志军这次来兰州参加一次考试，约了几个同学一起吃饭，那天吃饭回来后，我心情很复杂，特别是第二天收到他的短信：“我走了，还有事，很高兴能与你共进晚餐，要是10年前能有这样的机会，我就不会有今天的心痛!”看着他依然无法从过去的感情中抽身而出，我觉得自己罪孽深重。
志军是我的大学同学兼初恋男友。我们的感情开始于大一，那时候我们都是学生会的干部。我性格开朗，热衷于学校的各种社团活动，大一后半学期的时候，因为一次活动，和志军有了接触，他个子矮小，黑瘦，说真的，我没想过要跟他恋爱，不过我觉得跟他做学生会的搭档真的不错，他为人善良热情，处事积极，是学生会中的活跃分子。
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他说他从见到我的第一眼就把我列为追求目标，其实从高中到大学，我不乏追求者，虽然我不是特别漂亮的女生，但我开朗的性格总是能得到男生的认同，所以对多一个追求者也不以为意，因为我从来没想过要和他谈恋爱。可是后来发生了很多事情，男生追求女生的那些惯常做法，他几乎都尝试过，我没有给过他机会，我有我的人生规划和目标，所以对他的追求攻势我从来都是一一化解。可是他是个执着的人，他的狂热追求让我不堪其扰，最可怕的是到了大二的下学期，他用刀割破自己的手指，写了一封血书情书送到了我的宿舍，我吓得不知所措，但内心还是很震动，心里的天平有了微妙的变化，我开始对他的态度认真了起来。
我曾经有一块手表，是舅舅在我考上大学后送我的，比较贵，后来不小心丢了，我心疼得哭了，他知道了，他用自己在校外卖冷饮赚的钱为我买了一块一模一样的手表，我被感动了。可惜那块表后来在我们吵架时我还给了他，他说如果我不要，他就扔到黄河里，我说扔就扔吧，无所谓。他真的扔了。志军的性格比较偏颇，而我比较任性，我毕竟是女生，希望他能让着我，可是他倔强的性格和我不愿服输的个性，让我们的结局终究成了路人。
两地相思的日子不好过，但日子久了好像也就淡了，我的日渐冷淡让他痛心
其实我们也曾有过很美好的回忆，记得当时我们一起用奖学金去甘南草原旅行，我用勤工俭学的钱给他买过领带，亲手给他做过复杂的纸风铃，那时的我们真的很纯洁，与爱情有关的东西和活动的花费都是亲手挣来的。他给我的是很纯粹的爱情。相比之下，我有点虚荣——我一直介意他的个头，我很现实，也对毕业后的爱情不抱幻想，因为家庭的特殊情况，我刚进学校时就决心要好好学习，毕业后有自己的人生方向，我是以“有单位”作目标的。所以即便有了爱情，我对学校的工作、学习都没有放松。还有一点是我害怕的，志军有点自虐,如果我们争吵,他会用不吃饭、不睡觉、甚至自残等方式来惩罚自己，直到我不忍心而原谅他为止，这种方式给我很大的压力。
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转眼间，毕业了。我如愿被评为学校优秀大学毕业生，在兰州找到了相应的接收单位，实现了我最初的愿望。而志军没有在兰州找到单位，当时他的家里正给他联系家乡的一个好单位。
毕业了，我们的爱情怎么办?在毕业晚会的那天，我们相拥一个晚上，他掉泪了，说一定要想办法跟我在一起。志军在兰州呆了几个月，没找到合适的工作，一次又一次的挫折让他没了信心，连吃饭的钱都成了问题，最后他选择回家去继续等消息。而我也开始正式上班。两地相思的日子不好过，但日子久了好像也就淡了，我的日渐冷淡让他痛心。
半年后他终于进了一个不错的单位——当地的乡镇工商所，他的父母也给他在县城买了房子，他觉得有希望了，于是开始跟我大谈房子怎么装修，可我心里顾忌的是——如果我去他那里，没有工作，没有收入，我想象不出在一个小县城我能找到什么样的工作，有什么发展前途。从初中时我就有个理想，将来一定要从小地方走出去，到大都市过城市人的生活，我不愿意再回到小县城，再说他父母不可能再给我找到一个单位了。
一晃一年过去了，我在兰州的工作顺利步入正轨，而志军的单位改制分流，他被分配到一个亏损严重的市场，没有进入公务员编制，一下子他的情绪又进入了低谷，觉得再也没办法给我幸福了。他来兰州的次数也少了，联系也少了。再后来他说有个小姑娘在追他，那个小姑娘的父母是当地的一个副局长，可能对他的前途有帮助，小地方人际关系很重要。我说那就接受她吧，我们其实在毕业的时候就已经分手了。虽然是我提出的分手，可是我心里还是很难受，因为也许世界上没有别人可以像他一样对我好，没多久，这段恋情也结束了。
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我让一个男人为我痛苦十年，甚至会一直痛苦下去，但我真的不知道如何结束这种痛苦
2004年，单位组织旅游，去志军所在的小县城，我顺便去看望他，见到了他的温暖小窝和漂亮新女友。志军专门请假陪我，晚上请我到当地最好的饭店吃饭，他的新女友寸步不离地跟着，她知道我们的故事。我觉得我真不该打扰他们，便借口单位集体活动走了。
那晚志军在电话中对着我大哭，希望能挽回我们的感情，哭得我心都软了，差点就同意了，可他新女朋友防范的眼神让我放弃了。生活不单单只有爱情，爱情对生活来说只是其中的一部分，我需要的是美好的生活。
回到兰州，想着这些年和志军的爱情，想着他瘦弱的身躯，想着他新女友的存在，我矛盾重重，哭过很多回，我甚至想放弃现有的一切跟他去，可是另一个声音在我的脑海中不断地出现，不让我去，即便我真的想放弃，我的家人绝对不会同意我这么做。
我终于下定了决心了——彻底分手。
2004年8月份，我认识了我现在的老公，一年以后我结了婚。而志军也在我结婚不久成了家，我们终于成了两条平行线，我们开始所有人都一样的生活，成家立业，生儿育女。过去的感情在我的生活中完全留在了过去。可是志军却至今还沉溺在过去的感情中无法脱身。
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自我结婚后，转眼七八年过去，其间我们见过三次，一次是同学兰州小聚，我带老公去的，志军特意从外地赶来，他还是那么忧郁地看着我，我没跟他说上话;另一次是他来兰州学习，约我出来，跟我说他心里还是痛苦不堪，跟现在的老婆找不到感觉。可是说这些已经没什么意义了，因为我知道我已经不爱他了。后来在同学婚礼上见过他一次。我再没有联系过他，也不打听他的消息，因为我怕打扰了他的生活，也希望时间可以消除他的痛苦。
今年6月25日，志军来兰州考试，兰州的同学为欢迎他又小聚了一次，我本不想去，同学极力相邀，我去了。第二天他走的时候给我发了个短信，说见我和不见我都是一种痛苦。
我给他发了短信，告诉他过去了就过去了，时光无法倒流。他发给我一个短信：“我多么希望能跟你多聚一些时间，哪怕无话可说!”他回请同学吃饭，席间他说着这些年来的奋斗历史，在他岳父的帮助下，他成了公务员，而且也已经成了科级干部。我为他的事业有成高兴，但也从他的话语中体味出了另外的味道，他有种向我示威的意思。看到他的眼神又开始复杂了，我找个理由提前走了，看得出他的想法很多。
第二天就收到了他的短信：“我走了，还有事，很高兴能与你共进晚餐，要是10年前能有这样的机会，我就不会有今天的心痛!”他这是在怨恨。
我不知道该怎么办才好。
这些年来其实我很困惑，当初的爱早已不再，我只要看见他那忧郁的样子，就有种负罪感，我让一个男人为我痛苦十年，甚至以后也一直会痛苦下去，但我真的不知道该如何结束他的这种痛苦。我知道我当初的决定没有错，我现在生活很幸福，我也希望他能够幸福，从过去的阴影中走出来，能快乐地生活，毕竟，他曾是我爱过的人。
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