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17岁那年的怦怦心跳，在她的心底回响了12年。他们错过了彼此，错过了那些如花岁月，走向各自不同的人生。如今，再相见，他们已成父母。多年的牵挂与思念，从此释然，她的心底，只有祝福。
-采写：记者毕云通讯员陈今知 -讲述：丁香(化名)
-年龄：29岁 -学历：初中 -职业：自由职业者
-时间：8月19日下午4：00
-地点：徐东平价商场麦当劳餐厅
丁香(化名)的外貌很普通，是那种走在街上不容易被注意的类型。可是，就是这样一个平淡如水的女子，内心里竟藏着一个甜蜜而忧伤的浪漫秘密，而且一藏就是12年。如今，秘密揭开了，梦也醒了，那淡淡而悠长的甜蜜感觉仍在。
一把剥好的瓜子仁
丁香脸上的表情一直很平淡，语气也很平静。
17岁是梦幻的年龄，那年，我遇到了乐钧(化名)。我被安排进父亲所在的船厂工作。我家新分的房子，刚好在乐钧家隔壁。涉世不深的我，第一眼就被乐钧成熟而斯文的样子吸引了。他当时23岁，在一家公司跑业务。
和船厂的那些同事比起来，乐钧是那么特别。他每天西装笔挺地出出进进，戴着黑边框眼镜。我被他的独特气质迷住了，经常借故到他家串门。
日子如水般慢慢流淌，到了秋天，乐钧因为一场 车祸弄伤了腿。我一边伤心难过，一边又为有更多的机会陪伴他而庆幸。我有空就过去陪他聊天解闷。有时候，他也会一瘸一拐地把朋友带到我家来玩。那时刚刚流行用呼机，有朋友呼他，他总是让我替他回电话。两个月后，乐钧的腿完全康复了，我和他也更加默契。
乐钧是个很有爱心的人，为人温和宽厚，对父母孝顺，对朋友真诚。有一次，乐钧从街上带回一个离家出走的孩子，也不知道他有什么魔法，那孩子竟对他服服帖帖的。他甚至还开玩笑让那小孩做他儿子，他指着我对那小孩说：“叫她妈妈，叫我爸爸，以后你就是我儿子了。”虽然是玩笑，我听了仍莫名地脸热心跳。
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我耐心等待着乐钧的表白，也曾无数次偷看他的表情。可是，他总是让人捉摸不定。
有时候，他确实对我很好，是一种超越友谊的关爱。可是，等我想进一步确认他的感情时，他又没有任何表示了。
丁香给我补充了许多细节。虽然只是一些日常小事，但是，因为有了乐钧，她怎么也舍不得忘怀。她托着下巴，眼神迷离，思绪早飞到了10年前的那个夜晚。
有一天，夜已经很深了，他父母都睡了，我还在他家看电视，不舍离开。他问：“你吃西瓜子吗?” 我说：“我不会嗑。”他半天没有出声，等我扭头看时，他递上一把剥好的瓜子仁……
他不开口，我一个女孩子当然更不好意思了。就这样，我在甜蜜中惆怅着，18岁的青春如风一样飘逝了。
我喜欢 丁香花，带着一丝忧郁，花期很短，却能开得灿烂而平静。有时候，我觉得自己就是一株丁香。
“青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁”，不知道丁香读过李璟《浣溪沙》中这一句没有?丁香的话还让我想起了另一首诗，就是戴望舒的《雨巷》，只是丁香的外形气质与诗中那个丁香般的姑娘相去甚远。
接着，丁香讲起了自己的身世。
母亲有精神病，大部分时间住在疯人院;我从小跟随外婆生活，一直到10岁外婆逝世;后来，我回到父亲身边，父亲脾气暴躁，常常酗酒，不喜欢女孩子……
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虽然只是寥寥数语，却可想见，一个瘦弱的女孩子，每天除了家务，除了上学，还要承受无尽的打骂，日子过得有多么艰难!我终于明白，她的忧郁从何而来。
乐钧始终没有给我一点暗示，这使得一向自卑的我更加责骂自己自作多情。这个时候，我的一位师兄走进了我的生活。
师兄是个油嘴滑舌的人，是我讨厌的类型。可是，他对我那种不遮不掩的好，慢慢感化了我。有一次我不小心扭了脚，他立马背我到医院去看。我请假在家休息的那几天，他一下班就过来帮我揉脚。我这只孤寂的小船，像突然发现了岸，不顾一切地向他靠过去。
这是我的初恋，但却是一段耻辱的经历。
原来师兄是有女朋友的，只不过他生性风流，耐不住寂寞，所以又向我发动了攻势。我在发现真相前，已经把最宝贵的东西给了他，分手的时候，心都凉透了。
一只关了两年的手机
自从我和师兄确定关系后，乐钧看我的眼神明显发生了变化，似乎在回避什么。我也觉得自己没有资格再得到他的爱了。不久，他们家搬走了，我们的联系更少了。
在父亲的安排下，我和一个很老实的男人见了面，并在1996年拿了结婚证。因为文化水平不高，在改制的大潮中，我们夫妻双双下岗了。两个人一起到外地打工挣钱，供我弟弟读大学，日子过得十分辛苦。
2001年，弟弟大学毕业，我的负担轻了，欢天喜地迎来了儿子。这么多年，我的生活平静而忙碌，可是，乐钧的身影时不时在我脑海中闪过。
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一个偶然的机会，乐钧的一位好朋友半开玩笑地说我伤害了乐钧，这让我心中那沉睡了多年的思念一下子疯长起来，难道乐钧也曾喜欢过我?我要见他，一定要见到他，我要知道他当初的想法。
2003年5月的一天，我终于压抑不住自己的冲动，辗转打听到了乐钧的手机号码，打了过去。
接到我的电话，乐钧很吃惊，声音都有些变了。当听说我有事要见他的时候，他迟疑了一下，说工作太忙，不过还是和我另外约定了一个时间。
那时候，他已经30岁出头了，还没有结婚。这一切难道是因为我?我心里既甜蜜又愧疚。我期盼着见面的日子，把一切真相问清楚。
可是，乐钧没有赴约。在最后的时刻，他退缩了。他打了个电话过来，含糊地说要开会，很忙。我什么也没说，一股巨大的羞辱感涌上心头，关了手机，顿时泪流满面。
我的手机一关就是两年。此后，我买了小灵通(图片-新闻-网页)，手机里的号码也都没有转过来。乐钧以及以前的一些朋友，都成了一段隐秘往事，沉没在那只不开机的手机里。
一段受辱受骗的初恋
今年，又到了5月，有一天，我清理东西的时候突然看到了那只旧手机，充了电，开了机。其实，我知道，我还在等待奇迹，因为我一直在交费保留着那个手机号。我不能放下乐钧，我总是不停地梦见他，想着各种邂逅的可能性。
过了两天，再看我扔在抽屉里的手机时，显示了一个未接电话，正是乐钧打来的!
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两年了，他一定是听了成百上千次“您呼叫的用户已关机”，才等上这么一次“嘟嘟嘟”的接通声。我不禁感慨良多。
我们终于见面了，虽然推迟了两年。
相见的那一刻，我鼻子一酸，连打招呼都不会了。他寒暄了什么我都没听进去，我说的第一句话竟然是“你的头发白了好多”。
他慢慢开着车，不停地接电话，我这才发现，他以前说忙真的不是托词。他把车停在我家附近的一个安静角落，我们缓缓交谈着，说各自的生活和工作。
他讲着刚刚1岁的儿子，讲他的种种可爱，我细说着老公的本分和踏实，所有的心结都在坦诚交流中释然了，说起那些过往，既是说自己，又像是在说别人。
乐钧浅笑着说曾经喜欢我，只是看我年龄小，不好意思表白;我也描绘着他当年的翩翩风度，告诉他很多女孩子对他有好感。
一直谈了两个多小时，夜色渐浓，我们各自回家。他坐在车里，我招手说声再见，转身的那一刻，我感觉前所未有的轻松。
12年以来郁结胸中的块垒没有了，隐秘的角落被打扫干净，我想，丁香的感觉一定像窗外的天气，凉风习习，沁人心脾。
现在，乐钧和我保持着不即不离的联系，偶尔发发短信，一句问候，一句提醒，或者仅仅是对工作发发牢骚。有他的消息，我会淡淡一笑;没有他的消息，我也过得很平静很快乐。
如果没有什么特殊事情的话，我想我们可能不会再见面了。我不会去找他，他也不会来找我，我们都在心底为对方祝福。
说这些话的时候，丁香没有看我，神情很专注，似乎是说给自己听的。她的脸是那么平静。
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讲完自己的故事后，丁香消失在暮色中的人海里。招手转身的那一刻，我几乎记不起她的面容，但她那平静面容下淡淡的忧伤心境却给我留下了很深的印象。
以前去成都玩，在当地朋友的推荐下，吃过一种酱。那种酱十分美味，只需舀上一大勺，我便可吃下3碗白饭。
它是如此让人难忘，以至于我回到武汉后，一直惦记着。我甚至和几个朋友商量着，不为赚钱，就为满足自己的口腹之欲，我们也要把这种酱引进武汉。
在对这种酱的美好向往中，我度过了3个月。每当我食欲欠佳时，眼前便会浮现用勺子将酱舀出来的样子：晶亮的红油，伴着青翠的笋。嗅觉里也会弥漫着，酱味和米饭蒸汽混合后的奇妙香气。
我终于问到了生产酱的厂家电话，打了过去，询问武汉是否有代理商。厂家说，已经有了，不过整个武汉，只有台北路的一间小店里有。
我欣喜若狂地跑过去，买下了货架上仅存的5瓶，其中还包括只有1个月就要过期的2瓶。然而，我的舌头只快乐了3天，后来那4瓶酱便渐渐被我遗忘了。
我这才明白，原来世上最美的味道不过是惦记呀。
舌头和酱的这种相遇，像足了人和人之间的一种关系：也许他在你的心目中并没有那么重要，他的魅力，不过是因为你的惦记。
好像丁香和乐钧在费尽心机、彼此惦记了12年后，终于重逢。可是，他们并没有耳热心跳，一切那么云淡风轻。
相遇使他们不再惦记。心愿了却之后，所有的相思变为浅蓝色的云，有那么一点哀伤，然而更多的是美好回忆。
在他们的心里，也终于不再揣测人生的另一种可能。
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[原创投稿]风雨夜醉卧hotel，多情客再寻Ms黄
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风雨夜醉卧hotel 多情客再寻Ms黄
因为某些众所周知的原因我像大多数人一样蜗居在家，闲散之余不免怀旧思春。027，熟悉又陌生的地方，我入学时的体育馆已被征作他用，如今想是挤满了素不相识又忧心忡忡的病患，言及此处愿其安康，早日康健。各种消息纷至沓来，一如那些记忆深处的画面，无法分辨真假，我想我该尽快把往事整理成文，再一个若干年，谁还会在意风烛残年中的点滴涟漪。
那时，正纠结于一段失败的感情，最后关头发现某位兄弟也有意于斯，遂放手他走，以全好事。H算是在这时候认识的，也没什么鲜明特点，北方姑娘特有的宽大骨架，似乎没有南方姑娘的娇小可爱，容貌尚可。正是企鹅帝国大行其道的年代，我忘了是通过哪个社团通讯录加的她，最初的认知也仅限以上描述。内心的苦闷无处倾诉，几番大醉后也无人陪我买醉，只能在空间上发几篇老气横秋的短文，稍作慰藉。H在后面留了言，这算是故事的开始。
最初只是简单的闲聊，诸如食堂菜瞎JB炒乱JB炖，不放油不放盐等种种调侃，亦或者Say U,Say me的尬聊。中间去帮她修了次电脑，有幸进了次女生公寓（需要把证件压在宿管大妈那）。后面她约我出来吃饭，算是感谢，总觉着过意不去，遂反请一次，理由是“托她福进到到了女生公寓，了了平生一大憾事”。如此一来，隔三差五我们会一起去学校外面开个小灶。分不清是满足口舌之欲，还是心灵上的寄托，有时候我怀疑是不是开始了一场柏拉图式的感情。但是，关于爱情总是讳莫如深。有一天她问起，遇到伤心的事怎么办；我说，还能怎么办，一撸解千愁呗。她低头偷笑，第二天竟然发了两部H动画给我，一部《无颜之月》，另一部《碧可》，从此传统手艺愈加熟练，生活乐无边。鉴于屌丝与腐女间无产阶级战友的伟大友谊，来而不往非礼也，回赠三级片，以及珍藏松岛老师作品各一部，以示友好。此后便多了个聊天话题。
我时常迷茫不已，不肯错失见到她的每次机会，却试图敬而远之不肯越雷池半步。我们在体育馆外的草地上，谈天说地。027夏夜难得的微风拂面，撩拨心弦，我觉着我需要做点什么，或者抓住她的手，或者吻她额头，却屡屡被体育馆里的哨子声搅乱。后来得知，当天是0531与027五人足球队决赛，从此我对中国足球敬而远之。
我猜她可能是怀疑我取向有问题，某天下午说江滩有处基佬聚集的酒吧，要不要去一探究竟。那时，还没有地铁，也不是大富大贵，遂只能公交车前往。027公交向以作风彪悍著称，江湖传言521追出租车不稀奇，521能追521才算新闻。可惜，并没有见到什么基佬，只是点了点酒随便坐了坐。尽管如此，还是错过归程。后面的过程略显老套。
若干年后，我还是忘不了那晚在酒店前台的窘境。我感觉要说不出话，在前台的提示下办理手续，是个标准间，没人反对也没人赞成，头脑一片空白，被问问题只是不住的点头。走廊显得那么长，怎么走也走不到尽头，进门后房卡、安全锁、窗帘忙的满头大汗。一边一人分开坐下，随即，空气仿佛凝固，陷入了可怕的安静。
“走了这么远路，你累不累”我尝试找点话题。
“嗯，有点。”她低着头。
“那我给你，捏捏肩”我说。
“不用”她说。
“那你给我捏捏呗” 我打趣道。
“想得美”。她回道。气氛稍有缓和。多年后，我也曾多次尝试通过类似的调侃， 达到“破冰”的目的，效果总是超乎想象。
我拿水过去给她，趁机坐她旁边帮她捏肩膀，可能是用力有点大，她娇喘一声。我说，矜持一点，让人听见不好。她骂声去死，转身想要打我。
我本能的抓她手，周围又陷入安静。她的脸上泛着红光，不知道是生气还是娇羞。她试着把手抽走，没有成功。我听到两颗心脏砰砰作响。一切都已无所顾虑。
她的头发从我眼前擦过，我闻到暗香袭来，嘴唇碰到了什么，柔然无比，隐约像是酒吧的味道。我把头侧向一侧，把她拉到我怀里，手不自觉的去挽她腰。她浑身一颤。
窗外好像是起风了，吹动树叶飒飒作响。
我尝试去脱她衣服，找不到原因，只想尽可能的靠近她，哪怕一丝一缕也不能阻挡。
内衣啊，多少屌丝毁于汝手。百般尝试后，无能为力，她只好自己去解开。我趁机吻她脖子，我相信这是不言自明的本能，我想吻遍她全身肌肤。
此之前我觉着最柔软的是丝绸，此刻触手可及不可名状。她裙子底下穿一条蕾丝的底裤，我不知道下一步如何是好，只好在她两腿间游走。
我感受到她急促的呼吸，想去抱紧她才发现自己还穿着衣服，巴不得马上撕个粉碎，仿佛下一刻下一秒就会失去眼前的一切。因为穿的窄领的毛衣，正好卡在领口位置，可能太过紧张，感觉像要窒息掉。我感觉到有人在帮我解开腰带，如此以来就少了牛仔裤的压迫感…..
可能是摘掉眼镜的缘故，眼前的一切都很朦胧，她躺在那，近在咫尺。这是我第一次见到一个成年女性的胴体，美轮美奂，不可方物。不想多等半刻，扶着案工具去探索那片圣地。有点大海捞针的感觉，像是茫茫戈壁滩上的淘金队寻找未知的矿脉。我很幸运，矿井就在眼前。
那种感觉就像是秋日里的温泉浴，也或者冰天雪地中的一簇篝火。
疼，她说。我看不清她脸，只好继续吻住她嘴…窗外像是下起了雨，吧嗒吧嗒是雨滴敲打玻璃的声音。
第一次总是匆匆而过，像是酷暑中打开的可乐，喷涌而出，挡也挡不住。
她说，怎么了。我说没事。继续活动。
我听到她在低吟，像是球场上“甜心”击打网球后无意识的闷哼，那是受压迫的本能释放后的声音。
抱紧我，她说。
我用力抱紧眼前丰腴的胴体，怕她像泥鳅一样从指尖溜走，也怕她像玻璃一样崩裂…...分不清是清窗外的雨声还是她低吟的哀求声；我觉着眼前天昏地暗，飘飘若仙…..只恨这刻不能天长地久。
多年后，我在窗台上看着空旷的大街，枕边人早已换作他人，感叹造化弄人不胜唏嘘。江城一夜，历久弥新。愿你见得此文，青山不改绿水长流，企鹅国再续前缘。
[ 此貼被小黄文在2020-02-21 20:31重新編輯 ]感谢分享
