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那天晚上，他在QQ上给我留言，说有事商量。也许是女人的直觉吧，我感觉必是重大的事情。我上线问他，结果他支支吾吾的什么也不说，只说你回来一趟吧。一时半会说不完。我问他是不是离婚的事儿。他说，嗯是的。
其实早在几天前我就有预感我们这次真的伪装不下去了。
我们约定第二天中午在家里好好商量一下离婚的事。
说实话，虽然早就知道这段婚姻走不到最后，可是当他提出来的那时刻，心里还是一阵恐慌，不是难过，是对未知的事情缺乏安全感的恐慌。
现在我从头讲述一下我这悲催的婚姻。
我这个人很内敛，对感情的事一向很矜持，且很难对人产生感情。所以尽管上学的时候有过那么2段小小的恋爱，但都几乎是处在暧昧阶段，并没有和谁进行过轰轰烈烈的恋爱。所以参加工作后不可避免地被拖进相亲这个大军中。相过无数次亲，都没有能够对对方产生感情。就这样一直到了27岁。
父母没有逼过我结婚，这一点我要感谢我的父母。
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但是越来越大的年龄也让我意识到，必须得走进婚姻了。我们这个小地方还容不下不婚。我不能免俗地决定要找一个人结婚了，也为了给父母一个交代。我知道我这种心态不好，可是也真的是没有办法。大龄的未婚女子都知道这种心态，可都拧不过这个社会，拧不过人们异样的眼光。
我真的是一个再俗气不过的女子，我有找一个很爱的人结婚的强烈渴望，但又屈服了找不到不得不凑合的现实。现在我真的想对所有未婚的姐们说：结婚真的是要源于爱情，没有爱情的婚姻真的结不得，那是痛苦的深渊。别人的眼光和冷言冷语真的不算什么，和婚后的痛苦相比。
岔题了。
经人介绍认识了他。吃了一顿饭，当时饭桌上他那边来了好几个人，都是他的嫂子之类的。我有一个同事陪我去了。
当时没有什么感觉，吃过饭后两人也没什么联系。我感觉这次又没戏。过了很长时间，大概一个多月，他约我出去吃饭，抱着无所谓的态度我去了。就这样不咸不淡地开始所谓的交往了。如果这也叫交往的话。
没有恋人之间的热情和渴望。我只是被动地进行着这段男女之间的交往。我觉得他也是这样，很长时间不见面也没有相见对方的感觉。关于交往我不再说了，大家能猜出来一对男女那淡如水的交往过程。
那时我知道我们之间存在问题，可是还是在一年多后在他要求下决定结婚。说实在话，我那时是觉得我能和他就这样过下去，也准备结婚了不再离婚。虽然没有结婚的喜悦，可我还是一步步地准备着婚礼。现在想想，那时真不知道怎么想的，好傻，就那么轻率地决定了自己的未来。
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他那边也是冷冷静静，他也不像一个即将结婚的男人那样积极热情。我们真是一对奇怪的有问题的男女。都对自己太不负责任了。
其实当初领他到我家时，妈妈还好说，爸爸是不太满意的。可是爸妈都没说什么，爸爸不太满意的事还是结婚后妈妈透露的，可是我的善良的父母一句重话也没说过，因为他们相信女儿的决定。从小到大，我没有让他们操过心。稳稳妥妥地考上大学，顺利地工作。在他们眼里他们的女儿很成熟稳重。女儿的选择没有错。
真是太愧对父母，这次要让他们伤心了。
他家条件不太好，在我们结婚前一年，他父亲因病去世了。他家姊妹4个，一个姐姐两个哥哥都结婚有孩子了。也许是他是最小的孩子，他父亲去世后，他家里也想让他赶紧办了人生大事，所以我们要结婚了。彩礼什么的前前后后总共一万2千块，这个无所谓，我和我的父母都不是那爱财的人。
结婚前几个月我们买了房子。我们这里的风俗是男方家里买房子，当然也不全都是，看个人情况。买房子的时候，首付7万多，我向父母要了3万，他拿了4万多付了首付。我当时真的是傻，这样一段婚姻为什么还要向父母伸手要钱呢?父母挣钱那么不易。何况他并没对我表现出强烈的爱意。
不管怎样结婚了。从没有去过他家，结婚那天才见到他老家的样子，我们居然要和婆婆住在一个房子里面。农村的那种瓦房不知道啊大家见过没有，三间。一个用墙隔开的单间，外面连着的两间。我们就住在外面那没有任何遮挡的两间里。好，这都没啥，反正婚后又不住在老家。可是晚上做那事可真是让人没法。我现在回想新婚夜，心里还有阴影。他妈妈住在离间，根本不隔音。所以我就没有做那事的想法，我们各自睡了。睡到半夜，他不知怎的就脱掉了我的衣服，迷迷糊糊间，我就搂抱了他。可是你们知道吗?他愣是做不成。后来两人都烦躁了，就不了了之了。这就是我悲催的新婚夜。
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也不知道是新婚夜有了阴影还是怎么的，在老家的几天我们都没做那事。后来想着等回城后吧。
回城后我们忙着装修房子，他没有一点存款，我把我的存款拿出来做了装修款。日子就这样一天天过去，他喜欢玩游戏，每天玩游戏到深夜，我经常不知道他是什么时候睡觉的。我们一直没有那事，好像双方都没激情。我知道他不爱我，不然不会一个女人躺在身边没有什么反应。我也不爱他，也乐得没有那事。我们之间的相处很平淡，比陌生人强点。我爱做饭，每天下班回家鼓捣吃食。他做饭也不错。彼此虽然没有激情，但倒也能相安无事。他算是对我的父母也好，我对他的妈妈也不错。我们都是受过高等教育的人，知道有时候表面俄事情也得做，回我家回他家我们都假装着幸福。假装得很成功。
时间长了，很多潜藏的事情就都出来了。
他是个挣多少花多少的人，从不存钱。而我是一个精打细算的人，一直乐于看到存款上的数字增大。在我对他几番沟通未果后我放弃了，我们的工资卡各自拿着，谁的钱谁花。
这几年来，我从来没有花过他的钱。不过家里的各项开支都是他在付，包括每月的房贷。家里的大件物品有他买的也有我买的。逢年过节我都会给他母亲钱，虽然不多，但是我一直很尊敬他母亲。我婆婆说实在话是个不错的人，很善良。我从没有对老人家无礼过，虽然我们之间没有爱情，但是双方父母都没有错，我们俩对父母都还挺好。
这个婚姻真是个鸡肋，我觉得我们两人都需要这个婚姻做掩护逃避一些什么。对于双方父母，我们都是挺孝顺的。最然我们没有爱情，但是父母们没有错。我们逢年过节都回家看父母，给他们些钱。我父母对他比较满意，说他脾气好，不和我一般见识。我的性格属于很急躁型的，有时候爱发脾气，他在这一点并不和我一般见识。他母亲对我也很好，老人家们都很善良，都希望子女能过得好。唉，真是对不起他们。
我觉得我们两个真不是正常人，正常人不会让自己的生活变成这样。没有爱情的婚姻真是坟墓，太冷清，太压抑。
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不知道从什么时候起，我以工作单位远为由开始不经常回家了。我住在单位家属院的一间小套房里。真是幸运，我有这样一个避难所。
那个家不是家，是一个坟墓，在那里我真的喘不过来。我知道我做的不对，可是回家了又如何，两个陌生人连眼神都不想交流，甚至想起那个家我就痛苦。
真是自作自受，我不止一次地骂自己，甚至想抽自己两耳光。
好几次都想到要结束这痛苦的生活，可是想到我的年迈的父母我又不忍心了。我自己痛苦就罢了，还要让他们处在别人的冷嘲热讽中。我想到这就难以忍受。
我们这个小地方人言真是可畏，我不能想象我离婚后父母怎么办?他们很传统很传统，好几次我试探一下，母亲的话总是要忍的意思。而且在他们眼里他们的女婿对女儿很好。因为我从来没有在父母面前说过他的任何不是。就这样快过了5年了。家人都急于我们还没有孩子，母亲甚至都开始烧香拜佛祈求我能有孩子了。我真是有苦难言。他母亲和姐姐也多次说这事，他要么一言不发，要么翻脸。我们瞒着家人开始了很长时间的分居生活了，心里常常不安，但又做不到同床共枕。
昨晚他终于忍受不了了，他提了出来。我知道未来定有一场风暴，我无法想象父母的反应，母亲身体还不好，血压高，真的怕出什么事。我的家族是个大家族，父母肯定会在叔叔婶婶面前感到丢人，这也真是没办法的事了。
那天中午我们商量离婚的事，他说我们也没什么财产纠葛，谁花谁的钱。房子的事是个大事，他说我不能要求他净身出户。他可能想要房子。这个我无所谓，现在纠结的是，这段婚姻要结束了，他如果留下了房子，那我得到了什么?
心里有点小紧张了，不知道他会说什么?
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中午的时候我们沟通了意见。真正的冷静，他没有外遇，我也没有，这一点我很肯定。只是彼此实在没有什么感情，坐在一起都显得突兀。
我们认真地沟通，都觉得没有在一起的必要。那么就安排离婚事宜了，具体是这样的：房子居然他不要，是啊，这个房子也没有要的必要，还有几十万的房贷没还呐，他说他不要，还房贷还的伤死了，他现在需要钱。如果我要房子就把他应得的钱给他。原则上是房子的钱平分。我想了一下，如果我要房子的话，一时也凑不出那20万给他，总不能去借吧。而且我们这个小区物业存在问题，业主们经常在一起聚会商量办法。水电费什么的都比其他小区要高得多，我们很伤脑筋。最后决定把房子卖了，卖的钱两人平分。家具什么的他说我想要什么就拿什么。
真是简单而又迅速啊，没什么财产纠纷，也没有孩子，没有感情，什么都没有，就这样多么简单地散了。 唯一两人花点时间的是什么时候办手续的问题。我建议两个月后，那时我们放暑假，我有时间做父母亲的工作。如果现在离婚了，他们势必得把双方家人召集在一起商量我们的事，我实在没有那个时间和精力应付，只好对他说两个月后办手续。他同意了。我们还决定暂时瞒着双方家人和亲戚朋友，等到那张纸一到手就宣布。
那天的天气不好，等我从那个所谓的家走出来的时候天空落下了雨，走出门洞我的泪就下来，是不是老天也同情我，为我流下眼泪。骑着车子到住的地方，路上雨越来越大，淋得我的眼睛都睁不开了，我就这样慢慢地骑着车子，浑身湿透了也不在乎了。心里真是凉啊!
自认为心里善良，从来没干过伤天害理的事情，孝敬父母，工作突出，朋友同事都相处得很好，怎么就婚姻上那么不幸?!我真的想找个没人的地方大哭。
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他提离婚的那天晚上一晚上睡不着觉，没想到商量好离婚事件的那晚一夜好眠。没有做梦，竟然是从未有过的轻松。在睡前，我还一直在想怎么和家人说这事呢?我仿佛看到妈妈的眼泪和伤心的脸，听到爸爸一声接一声的叹息。每想到这，我都难受得要死，觉得自己真不孝。可我又有什么办法呢?我不能用我的一生来为着悲催的婚姻殉葬吧?我也不能为了做孝女埋葬了自己的幸福吧?真希望妈妈和爸爸能理解我支持我!老天保佑吧!!!
弟弟今年有了孩子，刚满两个月，可爱极了的一个小男孩，我很爱他!可能是我太喜欢孩子，自己又没有孩子，我对小孩子有一种说不出的喜爱，尤其是我的小侄子。每天我都在想能给他买点什么，吃的穿的用的，件件不落。
希望弟弟和弟妹不要用异样的眼光看我这个姐姐，虽然离婚了，但我依然是我，爱他们的心一点都不会少。也希望邻居亲戚不要用异样的眼光看待我的爸妈，离婚是我的错，不是他们的错!
我要把我的精力投入到我的工作中，好在我的工作一直突出，很得领导的欣赏和同事的赞扬，真是太幸运的事。
这五年来的痛苦难以开口和身边的亲人朋友说，每一天都过的压抑痛苦。曾经我认为一辈子就这样了，无神论者的我甚至也开始以为自己的命苦。
其实很感谢他提出离婚，给了我一个解放自己的机会，不然我会被困死在自己亲手结的这个茧中。
上街路过我家那条街，我看着那熟悉而又陌生的街道，真是百感交集。我的东西还留在那个家里，一时半会也搬不走。其实恨不得赶紧把属于我的东西搬走，这样我就可以完全脱离那个牢笼了。可是东西太多了，实在没法办。妈妈给我做的厚厚的十多床被子，我的书，花草，我买的好看的盘碟，一些小玩意。。。。。。那个家虽然长时间不怎么回去，但是也留下了我的痕迹，虽然这个痕迹恨不得一点不剩地抹去。
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房子他说找个中介卖出去，不知道找了没有，卖了也好，让一切随风而去，全当做了一场噩梦。只是这场噩梦我的付出的代价实在太大。
我突然想到我的手掌纹了，感情线从中间断成两截，以前我就觉得这不好，现在还真是应了。也许注定我的命运中要有这一出?前天和朋友打电话给她送东西，这个朋友应该是我最好的朋友了，但是很多话不能和她说，因为她虽然人很好，但是总有点肆无忌惮。这边刚给她说点什么，那边就被她传出去了。我们的志趣爱好完全一样，都喜欢看书，喜欢布置房间，喜欢小玩意，可是遗憾的是不能交心。
曾经有一次，我稍微透露了一下我的婚姻，结果她那边很快就跟她妈说她结婚还会离婚呐。她妈又很快和我妈说了，惹得我妈追问我怎么回事，从这以后我的隐私我就再也不跟她说了。她也很重视隐私，她比我小一岁，至今没结婚，也不找男友，比人介绍她就去见，但是往往没有下文。我猜测她受过伤，可是她从来不说这事，我也就没问过。
电话中朋友又开始调侃我，说什么结了婚就是不一样什么的话，我禁不住要怒了，咱俩这么好，你怎么这么不懂我，这是什么好朋友嘛!不过我忍了忍没说，一会就挂了电话。
发生了一件十分尴尬的事，上班的时候路过小区门口时，看到了我们单位一位退休了几年的同事，这位同事对我很好，我们很熟，她正在看她的小孙女。看到我她很高兴，我在逗她的小孙女玩的时候她问，你们怎么还没要孩子啊?赶紧要吧，年龄已经不小了。我只好尴尬地笑笑，说原因太复杂。正在这时，又来了一个原来一个办公室的同事，这位同事也上来凑热闹说，呵呵，可能还想过2人生活吧。一时间我真是有口难言啊，不知道两个月后我的离婚会让她们多么震惊!
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还有一件事让我也很无奈，一季度一次的孕检又来了，我得拿着那个小红本再一次躺到那个检床上去接受检查。每一次孕检对我来说都是一场耻辱，一个处女还检查什么啊?我真想大声喊，可是我不能。好在今天是最后一次了，我就再做一次牺牲。那个地方他妈的我再也不要去了!忍不住骂粗话了。 前天中午时候，朋友F给我打电话约周末一起玩。F是我最好的朋友之一，为人很正直真诚，我们上高一的时候是同班同学，同宿舍，虽然高二文理分班不一班了，但是真正的友谊是什么都隔不断的。到现在为止我们的友谊已经17年了，即使很长时间不见面再见面也不会感到生疏与隔膜。巧的是，我们住在同一小区。所以平时经常在一起聊天逛街。我的心事是可以和她说的，我相信她。
很长时间没有回过小区了，也很长时间没有见过她了，期间经常打电话问我怎么不在家，我都含混带过。今天她又打电话来约，我忍不住和她坦白了离婚的事。她很震惊!
电话中我声泪俱下，长时间的压抑让我急于倾诉，她不停地安慰我。说下午就来找我，带上L一起。L也是我最好的朋友，和F的友谊多少年，和L的友谊也就多少年，我们都是高中时的同班同学，而且L和我高中几年都同班。相对于F来说我和L的感情更深一些，因为L和我一样是那种感情丰富的人，我们的婚姻也有相似之处。L和她老公感情也不好，不过好在他们有一个儿子成为牵绊。L曾经和我说，等我家儿子上了大学后我要和老公离婚，到时候我们相约去离婚吧。
L，对不起了，我要先行一步了。 昨天下午我又和F和L在F家玩了一下午，我们躺在L家宽大的沙发上边看电视边聊天。后来嫌沙发不舒服干脆转战到L的卧室大床上，三个女人就这样聊了一下午，不知道怎么有那么多话要说，也可能是很长时间没见面了，大家都有很多心里话要倾诉。午饭也在L家吃的，几个小菜，果汁，虽然普普通通但是很温馨。
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她俩说昨晚两人都失眠了，为我担心，担心我以后的路怎么走。言语中我听出了对我的关心，而且她俩说我离婚后一定要赶紧再找一个好男人。其实对这一点我不太赞同，我知道她们是为我好，尽管都站在我这一边，但实际上她们也不太能接受我离婚的事实。别人离婚可能离得很远，没什么感觉，可是身边的人出现这事，也难怪她们竟然担心的睡不好觉。经过这次事件，我再也不可能为了找一个人一起过日子而去结婚了。我不会对婚姻失望，但我会采取很谨慎的态度对待这个问题。我不可能迅速地再投入另一个婚姻中，哪怕我从此以后会单身一辈子。
朋友们的担心我理解，她们把我当真正的朋友才会如此关心我，但是恕我不识好歹了，我再不会为了不让身边的亲人朋友担心对自己不负责任了。
另外，我还是从朋友们的话语中感觉出了大家对离婚还是有看法的。
唉，我开始担心父母了，她们怕是以后再难睡安稳觉了吧?刚从父母家里回来，心情很不好。
看到我回家父母很高兴，他们就是这样，由于弟弟在外地工作，不能常回来，两个老人很寂寞，我经常回家看他们，每次回去他们都很高兴。
妈妈有高血压，不知道怎么搞的今天的血压反而偏低，65-105.她感觉浑身无力，但是还是给我做了丰盛的午饭。爸爸又张罗着给我带这带那。我张了张嘴说不出离婚之类的话。
吃完午饭我们坐在那聊天，妈妈说昨晚做了个噩梦，我问什么梦?妈妈说没什么，只是在梦里哭的厉害。我心里一抖，不是她预感到什么了吧?我追问，妈妈怎么都不说，只说说出来我们只会跟着难受，不如不说。
我极力表现的很高兴，可是就这样妈妈还问，不是和你婆婆闹什么别扭了吧?没有。妈妈又接着问是不是和他闹别扭了。我连忙否认。
真的太难了，我说不出任何话。
现在心里真是压抑，人虽然坐在这，可是心飞得很远。老是有点坐卧不安的感觉，真想大声喊叫来发泄。
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今天真是心情糟糕透了，觉得自己是全世界最不幸的人了。而这个不幸还是自己一手造成的，真想死了算啦!笨死了!愚蠢极了!
我这几十年真是失败透顶，谁都对不起。
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