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不知道为什么，对婚姻一向忠贞的我，不知不觉中竟然爱上了一个大我12岁的男人而无法自拔。
从我们开始起的第一天，我的内心就十分的煎熬。因为我知道这意味着什么。可是我就如同吸食毒品的受害者一样，一遇到了‘毒’就无法控制自己的思维，而做出理性无法控制的事情来。
以前我特别鄙视小三，觉得有好好的生活，为什么不过，偏偏要藏在阴暗的角落里，过着如同老鼠的日子，现在我终于明白了。当人无法控制自己感情的时候，那么你所做的任何决定都是没有任何意义的，更不用说自己的判断力和智商了。
现在的我矛盾着，彼此不想失去对方，可也知道这样是错的。因为我们彼此都有家庭，有孩子，可比他小十几岁的我，为什么就被他吸引了呢。他又为什么会选择我呢?他明明有很多可以供他选择的既漂亮又性感的女人。而哪个人为什么是我，是我呢?我不明白，现在也不想明白。
我和他相识并没有多久。第一次见面觉得他不是很喜欢搭理人，所以对他产生了距离感。不过他的相貌性格和他的年龄根本是不成比的，随说大我12岁，但是看起来和没结婚的小男孩差不多。
渐渐的我们有了进一步的接触，QQ成为我们主要的沟通工具，开始，我就把他当成大哥哥一样，和他无话不谈。有时候和老公吵架了，也找他来诉苦，因为他可以给我很多安慰，渐渐的，我对他产生了依赖，就如同小朋友渴望下雨天的时候，爸爸可以出现在放学的路上，让自己免受暴雨的侵袭。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
随着时间的流逝，不知不觉中，我的生活里似乎不能没有他。每天上班的第一件事，就是要打开QQ，看他在线么，然后有的没的问候2句。
就是这样的不经意，我们越聊越深，彼此都明白对方的心意。可谁都不想捅破那层窗户纸。因为理性告诉我们那是不对的。那会让我们彼此无法面对彼此的家庭。
随说如此，我们还是一步步的走向感情的深渊。我们经常有意识无意识的为彼此创造可以单独相处的空间，渐渐的随着接触的越来越多，谈的话题越来越深入，我们似乎真的成了网络上的情人。
记得那次我们一起陪客户吃好饭(其实我也很清楚，他是为了和我单独相处才故意请客户吃的饭)我说让他带我四处逛一逛，于是我们就驱车环城逛了起来，随说我已经在这个城市工作了几年，但是我从来没有象哪天一样好好的看看这个城市，第一次我觉得这个城市的夜好美。也觉得他是一个外表粗犷，而内心细腻的人。
大概是因为第一次的约会吧，我们以后的聊天更加频繁，几乎每天有空的时候都在聊天，我恋上了和他聊天。喜欢看他的QQ头像在我的电脑桌面上来回的扇动，就如同吃了HEROIN的我，无法抗拒聊天给我带来的诱惑。
不知道什么时候，我开始在乎他，在乎他与身边的女人来往，更在乎他与身边的女人开黄色玩笑。在乎身边的女人对他所做的一起。就如同他是我的私人物品一样，不允许别人的侵犯，更不用说女人了。
我习惯了每天上班下班的时候和他QQ上打招呼，习惯偷偷的看他，习惯了他对我的问候和关心。
更习惯了深夜醒来偷偷的想他，那种思念让我心痛。我是一个理性的女人，可我又会做出超出正常人想象的非理性的事情来。
不知道为什么，每次和老公吵架之后，我都会特别想他。想他会给我很大的安慰和心灵的支持。
不知道什么时候，我特别渴望他宽厚的胸膛，因为我觉得那里一定很安全，很让我感觉塌实。
理性和感性不停的做着斗争，但是我们每接触一次，理性都退后一步。就这样一天天，理性终于向感性投降。
不知道为什么我会背叛婚姻，还是这种行为是对婚姻的抱负呢?迷茫!
本来婚姻幸福的我，从来没想过自己的今天，可的的确确这是事实，无法否定的事实。有时候，我觉得这是一个梦，等梦醒了，一切都结束了。可梦又什么时候才能醒呢。因为我真的不想伤害我们彼此的家庭和亲人，可我知道我们现在就是对家庭和亲人的伤害。也是对彼此对方的伤害。
我该怎么做。每次约会后，我都痛下决心没有下次了。可每次我都会给自己一万个理由不去拒绝。他就如同HEROIN一样，支配着我的情感，让我失去理智。
他说男人四十一朵花，女人四十豆腐渣。自己是男人生命中最旺盛的时期，将来会有很多情人，问我有想过将来做别人的情人么?我说感性上想过，但是理性上不敢，因为世俗给于太多的偏见，我没有勇气。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
他说撇开世俗，只谈感情，我沉默了。好久QQ上我都没有打出一个字。大概是我不知道怎么回答，因为我就在感性上默默的陷入其中。我知道他也感觉的到，他也是在试探我对他的看法。
曾经，我问过他，你有情人么?他说现在没有。将来会有很多，因为男人越老越有魅力。当时我还说他吹牛。可自己还不知道很快就成了他未来情人中的一员，而且是第一个。但绝对不会是最后一个。
越来越对他迷恋，我们对彼此的思念也越来越强烈。
每天我们彼此有意识无意识的找对方聊天，他也会有意识无意识的碰碰我的手，碰碰我的腰，碰碰我的屁股，碰碰我的大腿。就这样，我们一步步的迈入情感的深渊而不能自拔。
一直以来，我们都聊的很开心，而且也有过关于SEX的话题，因为这方面确实有很多值得他指教的地方，当然我也知道了我和老公感情不好的原因之一，除了宝宝的来临，还有就是SEX LIFE的不和谐。但是这个是夫妻之间的事情，外人很难帮忙，我招着他的吩咐，去尝试。可反而惹来老公嘲笑，说我发浪。顿时我兴趣全部，我们性生活不和谐，并不是因为老公不够强，只是他太注意自己的感受了，而忽虑了一个女人真正需要的是什么。
那段日子里，我的性欲很强，特想老公来抚慰自己。可每次他都说不希望我让他这样，不希望我让他那样，他喜欢自己的方式。后来我就无语了。因为ML成了他男人的专利，成了他晚上的消遣，我只是成了利用物而已。渐渐的，我和老公对这个根本没了沟通。因为我知道他心理太多装的是自己，没有其他人了。
我把自己的遭遇和他讲，他觉得我老公不应该这样对我。因为他觉得男人让自己的老婆满足才是自己最大的成就，我为他这句话深深的打动了。
他全我和老公好好沟通，我也努力尝试，因为他说好多夫妻最后走不到一起的真正原因，都是SEX LIFE不和谐导致的，最后感情破裂。我们现在就经常吵架，大事小事，甚至是自诩乌有的事也拿来吵。彼此都觉得很累，身体和心理。
和老公沟通，我说自己结婚这几年，几乎没有性高潮过，他觉得自己很失败，自尊上受到伤害。虽然有时候我也很HIGH，但我知道那不是高潮。可老公觉得我声音叫的大，就是高潮了，我真的无语。我们以后也做了进一步的沟通，希望可以改变我们的ML质量，但是前戏特少，特短的老公，根本不会在乎我的感受，因为他不喜欢前戏，他喜欢我为他服务，喜欢直接了当的进入，完成他的工作。我知道他很卖力，但前戏不足的我根本很难达到我想要的。
就这样，我对ML也没什么期望了。因为这个模式不是我能控制的。也越来越失去兴趣了。甚至有次和老公ML的时候竟然想起他，而且自己还觉得特别兴奋。但是那一刻，也特伤心，伤心的想哭。
第二天，来到办公室，对着QQ。不知道和他讲什么，因为昨天的事情，让我深深的感觉到我喜欢上了他。
想了半天，我问他，“你喜欢我么?”
他很干脆的回复了“喜欢，不然怎么天天和你聊天啊。”
鬼使神差，我继续“我想抱你” [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
他说“我比你还想”
我的心砰砰的跳着，不知道自己在干什么。可我们大家都知道这是不允许的。
于是他在QQ里给了我发了一个大大个拥抱。
从哪天开始，每天他都会给我发来拥抱和KISS的图片，我明白他的心意，可大家碍于世俗还是保持着距离。
记得有一天，我们加班都很晚，我知道他是为了陪我才加班的。可哪天他下班没有叫我，自己走了。 我还傻呼呼的在办公室里呼他，看没回复，才知道他已经老早走了。当时的我心情一下次跌到了深渊。不知道他是不是在玩弄我的感情，心情无比的低落，回到家，家里人还以为我身体不舒服，我就找个理由，老早休息了。因为我不想给自己太多的时间，想他，我想时间赶快的过去，想明天的早日到来，他能给我一个合理的解释。
夜里，我失眠了，久久不能入睡，想着他在骗我，在玩弄我的感情，想着想着，我哭了，伤心的泪。
第二天，见到他，我很生气，故意不理他，他和我说话。我说自己耳朵聋了。他无语。QQ上问我什么意思?本来真的不想理他，可我实在气，就问他“昨天为什么下班了不和我打招呼?”他说“自己大声的叫我了，可我没应，因为我有事情要处理，所以就自己先走了?”回忆了下，是有听到有人叫，可还是赌气说他QQ上不呼我就是他的错。
他说想抱我，我开玩笑的说那给你抱，只要你敢。当然他说不敢。
就这样我们保持这样不清不楚的关系，彼此关心呵护着。
有了这次小争吵，他越来越在乎我的感受了。记得有次中饭，我看见他和别的女同事打闹，心理很不舒服，一天都不高兴，他问我怎么了。我说我看到你和他们那样，心理好痛，好想哭。他说，以后不会了，会在意我的感受。
真的他做到了，以后从来没有过，因为我知道他心理在乎我。
那天我惹他生气了，因为他说想抱抱我，不做别的。约好了地方等我，可我以为是开玩笑，没当真。后来收到他的信息，我才知道，他一直在等。
所以从他回来了，我就没敢和他说话，他说没有生气，只是自尊受伤了。我知道真的是伤到他自尊了。
晚上要下班了，我找个机会让他帮我弄东西，这样我们有了第二次单独相处的机会，就是这次改变了我们的将来。
弄到很晚，天色渐渐暗下来了，我们谁都没有注意到，他说可以了就回家了。不知道是怎么了，那天我特别想抱他，特别想靠在他的肩膀上。
在他起身的一瞬间，我拉住了他。没有任何言语。我知道他明白我的意思，也在寻找可以抱我的时间，于是，他顺势把我抱起来，来到门口，背靠着墙，紧紧的把我拥入怀里。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
那时那刻，我忘记了所有的一切，只觉得世界只有我们2个人，我很珍惜也很渴望这一刻的到来，不管大家怎么看我，说我贱，还是什么其他的龌龊字眼，可那一瞬间我就是这么想的。
渐渐的他的脸贴向我，不知道是我吻的他，还是他吻的我，只觉得他的嘴唇很厚，问的很温柔，当然他的接吻技巧很高超，很让我沉醉，只觉得我的心砰砰的跳着。他很温柔，一只手扶着我的头，一只手环着我的腰，让我有一种从来没有过的幸福的感觉。
我恋上了他的吻，几次想挣脱，可马上有印上，因为我他太喜欢了，喜欢他的温柔。喜欢他的舌头深深的侵入我的口腔，让我有一种被占据的感觉。
几次他试图想摸我的下面，因为我知道他喜欢洪水泛滥的女人，他想探下我是不是。可是几次都被我拒绝了。因为我知道，到时候大家都怕控制不住对方，因为我们压抑了太久。
另一方面，刚刚生过小孩的我，对身材失去了自信，尤其是那里，也是和老公SEX LIFE 不和谐的一个原因，因为很多夫妻都是因为这个，导师SEX LIFE不和谐的，所以建议那些没生的，或者即将生的女人不要顺产。
就这样经过几次的拥吻，我们决定结束，因为彼此很清楚，再进一步会发生什么。可就在我要迈出房间的一瞬间，他忽然间恨恨的拥住我，印上他的吻，甚至用他的舌头赌注我的嘴巴，让我无法发出声音，他的舌头真的很厚很宽，可以塞满我整个口腔。
于是他用一只手控制了我的双手，另外一只手深入我的私密地带。去感受他的洪水泛滥，我知道我那里肯定的一塌糊涂了。因为对他出了性，更多的感情。这个是我没发控制的，身体和感情都无法作出欺骗的。我没有抗拒，大概是我真的呼吸困难了，他放开了我。我不停的深呼吸，来缓解我的心跳。他温柔的摸着我的头，让我平复。我知道他是一个很在行的人，但我更喜欢的是他对我的温柔。
回去的路上，他一直不说话，我问他怎么了，他没说什么。我说难道你在害羞，他说难道我就不会害羞么。这一刻，我感觉到那是真的，这份感情他对我是真的。
第二天，我们没有想象的那么尴尬，大家都象没发生什么一样。只是QQ上不知道说什么了。我说没话说了么，他说恩，不知道和我说什么了，不能象以前那样乱砍了。
我对他说“如果有一天，我们真的分手了，你会记得我么?”他说“不管以后怎么样，你一直在我心理，直到死。”听了很感动，不管是真还是假，因为他对我的改变，是对任何一个其他女人都没有的。
不知道，不过我觉得自己真的是爱上他了，我知道是我的错。我们都有彼此的家庭。而且都默默的守护着对方，希望对方不要受伤害，可是我知道这样的我们2个人就是在伤害对方的家庭和亲人。
第一次见到他儿子的时候，给我的第一印象，这个怎么会是他的儿子呢?太漂亮了，根本无法和这个爹联系在一起，看着小男孩清澈的眼神，我真的觉得自己好龌龊，好卑鄙，因为我抢走了他父亲对母亲的爱。
所以我心理特别忐忑，一直很不安，可谓是做贼心虚吧。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
对于他没有任何心计的问话，我都小心的应答着。因为我知道我新里有鬼。
回去的路上，我一直思索着，那双清澈的眼睛一直在我眼前扇动。我真的不想让这双清澈的眼眸因为我的存在而涂抹上一层忧伤。
夜里，我又失眠了，无法入睡，我在想着一个决定。无论对大家，对我们都好的决定。
第二天，一早上了QQ。我就对他说，当我看到你儿子的第一眼，我就知道自己错了，是个罪人。让我们结束吧，可他以为我在开玩笑，照样不理我。还是偷偷的忽然创入我的办公室，在我脸颊印上一个吻。然后跑掉，象个大男孩。每次我都心跳飞快，想初恋一样。尽管我让他不要，可他就是不听，依旧没事的‘勾引’我。我知道我们感情正出入干柴烈火阶段，怎么能这么容易熄灭呢?
每次都想拒绝，可看到他，我就向被催了眠一样不得不任尤他摆布。
开始，我也只是觉得这是一个游戏。可就和老公ML的时候，我竟然开始反感他的吻，并且试图避开。不然觉得那样让我很不舒服，很难过。虽然以前的SEX LIFE 不和谐，可我从来没觉得那样让我难过，只是没有得到满足，可现在我知道只有感情上的拒绝，才会出现心理上的拒绝，那一刻，我心冷冷的。对老公充满了愧疚，因为我知道那样对他不公平，不是他的错，是我真的错了，我深深的伤害了他，也伤害到了我自己。
那晚的ML让我心理很纠结，久久不能释怀。
从我们KISS之后，他就比较关心我的SEX LIFE，我知道他希望我可以得到满足，可是我不敢和他说我的真实感受，因为那样只会加剧我们之间的关系。
终于有一天，我忍不住了，主动的吻了他，恨恨的抱着他不愿意放手，因为只有吻他的时候我才会心跳，会全身火烧一样。
才会感觉到，我是一个女人，需要男人的爱。希望他可以明白我。他只是紧紧的抱着我，深深的吻着我，因为他不想伤害我，伤害我们的家庭。
不能不说他是一个很体贴的人，很顾及我的感受，也很尤着我的性子来。
记得有一次，我特想去吃我们2个都很喜欢的餐厅吃饭，因为以前都是和客户或者朋友一起去的，所以也没什么顾及。可这次就我们2个人，他有些勉强，问我可不可以换个时间或者换个餐厅，因为我们朋友都很喜欢去那家，我固执的说不可以，而且一定要今天。
车里，我看出了他的尴尬，可又不拒绝我，我也就尤着自己去了。到了餐厅用餐的时候，我看出他很拘谨，没有平时的活跃，所以我也早早结束用餐，驱车回去了。车里我问他，是不是不自在了。他说是，我问他为什么不拒绝我。他说为了我不自在也愿意。就是觉得我很倔，但他说他疼我，可以为我牺牲。那一刻我知道他很真诚，并不是为了讨我开心，所以以后我也很在意他的感受，不在那么尤着自己的性子来了。因为我知道，男人都会累的，有时候希望你象母亲一样，让他有依靠，有时候象孩子一样向他撒娇，讨礼物。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
越来我越离不开他了，每次只要他QQ离线，我都要每隔几分钟就上去看，回来没有。所以每次有事情，他都会告诉我去干什么。如果很久没见他回来，我就回找N个理由去找他，为的就是看看他。
记得有一次，客人早上来了一天都在。到了下午我实在熬不住了，就去TAB找他，当然他知道我是去看他。还故意找了个理由和我回办公室，所以每次他只要回来都回和我报道，因为他知道有个人一直都在牵挂他。
思念成了我们之间唯一的通讯方式。尤其是在周末休息的时候，我们不能聊天，那么除了思念，就真的没有什么好做的。
记得第一次接吻后的周末，我发疯一样的想念他，什么事情都不想做，没有心情，没有心思，心理乱的如同有千万个蚂蚁在爬。所以还特意乘车去逛街，只是为了车子路过他窗下的时候，希望可以碰巧看到他，但是我知道那是做梦。
我们说了彼此之间顺其自然不要太强求，所以我也没有给他电话。漫漫的扼杀我对他的思念。
第二个周末我加班，他说过在家要上网的，而且我也和他约好了聊天的。可等到下午要下班了他也没上线，更没有信息和电话。我越想越伤心，越得他忘了我，只想着自己的老婆孩子了。心理越想越气，终于忍不住电话打过去，不过我也很小心，开始谈工作的事情，听出他说话不方便，我也和委屈，说他骗我，大骗子。然后就把电话挂段了。因为我知道，如果他很想我的话，可以一万个理由，找个机会给我打电话的，可他没有。后来发个信息问我骗我什么了，当是真想再给他个电话，吓死他。
不过还是理智占据了上风，我制止了这一疯狂的举动，因为我们都是成年人了，要为自己的行为负责。
第二天，一早他就来和我解释为什么没上网。那是那刻我体会了小三的孤独和苦楚。心理好酸，好象放弃。可他用真挚的眼神对我说“不许甩了我。”听了那话，我觉得他好可爱。真的也不忍心，当然更多的是舍不得，因为他一点点的把我的心偷走了。
我对他说‘你偷走了我的心“，他的回答“我的添满了你的胸膛”。
我不知道自己幸福不幸福，可我知道和他在一起的时候我很幸福，感到很塌实，他让我觉得特别想依靠，我知道他不属于我。可我又反而特别想拥有他，想占有他，每次见到他的时候，我都特想抱他，吻他。
有时候，忘情的时候我会对他说，他只属于我，不许其他人碰。
我知道这是痴人说梦，可这种占有的欲望驱使我特别想拥有他。
大概放弃才是最好的选择
-----------写给爱人的离别
你经常问我是不是后悔了，可以明确的告诉你，没有从来没有。后悔这2个字从来都没在我的脑海里出现过。
可是如你说的“错误的时间遇到错误的人”我们又做了错误的事情，无论对你，对我，对我们的家庭，我们都承受着彼此的愧疚与歉意。感性的时候，我忘记了一切，满脑子都是你。可在理性的世界里，我感觉好矛盾。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
你说让我们一起漫漫的走下去吧，因为谁都不知道答案。可如果继续走，我们肯定都会受伤。我不想看你难过，也不想自己难过。
昨天我在天涯论坛上看了很多类似的文章，每一个字眼都深深的触动了我的心，可能因为现在我们还没有给彼此家庭带来实质的伤害，现在有的只是我们彼此的满足和爱恋。一个网友说的好“不是他好，也不是你好，是爱给你们的感觉好。”我承认是爱的感觉，让我们彼此放不下，不是我们的错，是爱的错，那我们又为什么要爱呢?
我知道整个事情从开始都是因为我，所以才发展到了今天的地步，可是我不想让事情恶化。我知道你爱着你的家庭，我也爱着我的家庭，尤其是孩子，我们谁都不能失去。
所以我不想让事情伤害到孩子，记得第一次看到你儿子后，我心理矛盾了很久，看者他清澈的双眸，我真的不想因为我而让它蒙上灰色的阴影。每次约会后，我都很自责，我想你也是。
为了满足自己的私欲，才如此的自私，自私的去伤害我们的家人。
或许放弃是我们最好的选择，让我们把爱放在心底。留给对方一个小小的角落去思念，大概时间可以扶平一切。
谢谢你的爱，我会把它永远放在心底，我希望以后你可以成为我心理的依靠，象哥哥一样。我伤心难过的时候，你可以帮助我，抚慰我。
让我永远成为你儿子的老师，而不是敌人好么?
“如果爱对方，那就别让对方受伤。”
我不想你受伤，因为那样我会难过，也不想我受伤，因为你也会难过。
我知道我们爱的短暂，就让这短暂的爱停留在这最美好的时刻吧，给彼此留下一个美好的回忆，就如同一场梦一样。梦醒了，该回到显示生活中了。让我们好好的爱着自己的家庭和孩子吧。
如果爱我，就去好好的爱你的老婆，因为我知道她是无辜的。
我也会好好的爱我的老公，就如同爱你，关心你一样的爱他，关心他。
一个幸福的家庭，才会有幸福的生活，我们都明白，让我们共同努力吧!
真不知道你看了这些文章后，会有什么反映。是无语，是冷漠，还是伤心。
不管怎么样，我都希望我们可以坦诚的面对。
如果爱我，希望你可以象哥哥一样在背后守侯着我，让我觉得自己有依靠，不再孤独的，可以么? [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
如果你还爱我，希望以后我们可以象正常的朋友，同事一样好好的坦诚相处，不要有所芥蒂。
如果你还爱我，希望你不要在我面前和别的女人调情，那样我会受伤。
如果你还爱我，希望你以后也会时不时的关心我，来看看我，就象好朋友一样，一起吃吃饭，出去玩。
如果你还爱我，希望我们还能象以前一样，在QQ上聊天。
如果你不爱我了，那就做回原来的你，希望你幸福的生活。幸福着你的幸福。
不知道你为什么还没回来，每次门开了，我都以为是你。可没次都不是，大概是习惯了有你的日子吧。
不想发信息给你，因为决定放弃了，就要开始学会控制自己对你的思念，这样我们才会漫漫的淡忘彼此，才可以更加坦诚。
想想以后冷冷的办公室里，只有我一个人，没了你的牵挂，就如同一个被忽略的不存在的人一样，整整一天，似乎我都忘记了自己的存在。
你呢，会在意我以后对你的问候么，只是想了解你的近况，想给自己一个安慰，真的没有其他的。
希望我们以后除了原有的暧昧，可以保留所有的一切可以么?这样我就不会觉得自己失去你，不会觉得撕心裂肺的痛了。
让我们成为红颜知己，但绝对不是情人，让我们可以坦然的面对彼此的亲人和世俗的眼光，因为我们很坦然。
说了这么多，不知道我有没有勇气把这些给你看，让你知道我的心理状态，也不知道你会不会接受?
不知道自己会不会习惯下班没有你的日子。
不知道自己会不会习惯身心疲惫的时候，自己去承担。
不知道自己会不会习惯自己一个人度过无聊的周末
不知道自己会不会习惯遇到困难的时候一个人解决
不知道自己会不会习惯看不到你的时候对你的思念
不知道自己会不会习惯没有了你的问候，如何应对孤独
不知道自己会不会习惯吃午饭的时候偷偷看你
不知道自己会不会习惯思念你身上的味道
不知道自己会不会习惯没有了拥抱的日子，会不会觉得冷
不知道自己会不会习惯没有了你的吻，还懂得什么是激情
不知道自己会不会习惯深夜醒来，心痛的想你
不知道自己会不会习惯幻想我们一切在沙滩漫步
不知道自己会不会习惯去论坛偷看的相片
不知道自己会不会习惯没有你的日子，只有我自己
......
结束了，我的心好痛，眼泪不停的掉下来。我的心在流血。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
我知道他也一定也很难过，他希望我叫他一声“老公”，不知道为什么我就是叫不出，因为那样会让我更心痛。
他的一声“老婆”让我觉得我们今生有缘无份。好辛苦，真的好辛苦。
最后的拥抱和亲吻，就这样结束了。
心理说不出什么滋味，只是觉得全身无力。好象休息好好的休息下。
心理好想他，好想好想。不知道他此刻的心情是什么。
不想去多想，只希望我们还幸福，比现在还要幸福。
有个可以关心我，疼我的好朋友，好哥哥。
看着他的QQ头像，眼泪又不争气的掉下来了。
我知道我伤到了他的心，也狠狠的在我的心理捅了一刀。
没想到，我们这么快就结束了。没有任何纠缠，有的只是对彼此的不舍。
放弃吧，这样的一步好不容易才踏出。可是我真的不知道该怎么不去思念他。
思念是一种说不出的痛。
我不想思念，真的不想了，因为实在是痛，真的好痛。
撕心裂肺的痛。
不管这段感情是不是真的，就让它深深的埋在我的心底吧。
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