泪奔！我丈夫是个痴狂诗人

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　　1、那首诗让我精神振奋，我给诗人写了一封信

　　周末公司组织出游，出发地点是北京丽泽桥长途车站。站在这个对我人生有转折意义的地方时，我不禁感慨万千……

　　2004年，我读高三下半学期的时候，在偷偷学了半年音乐被父亲发现、被迫将心爱的二胡卖掉后，我就再也没心思学习了，当别人正在紧张备考、对大学充满憧憬的时候，我却觉得前途一片迷茫。

　　文学成了我当时的精神寄托，我没钱，很少买书，只能坐在书摊前一看就是半天。那天因为和父亲赌气，一天没吃饭的我省下2元钱，狠心买了一本《辽宁青年》。

　　当看完一首名为《奋斗者》的诗后，正消极度日的我精神振奋了。为表达感激，也为了空虚的心灵有个寄托，我给作者高志坚写了一封信。我出自不富裕的农民家庭，有天生的自卑感，所以信寄出后我没抱希望得到回复，内心倒是渴望诗人能够给我点回应。

　　十多天后的课堂上，突然听同学喊：“紫琳，你的信!北京来的。”看着印有“中国国际广播出版社”几个大字的大牛皮纸袋，我的眼泪都涌出来了。所有同学都凑了过来，争相看热闹。在与外界缺乏接触的乡村普通中学里，这封从北京寄来的信，就像沙漠绿洲一样令人惊奇和兴奋。

　　打开邮件，里面是两本有高志坚签名的《真情》诗集，几个同样喜爱文学的女孩抢去诗集，我的自卑和消沉刹那间消失，班主任也选了其中的励志诗让同学们传阅……就这样，我在和高志坚不断的信件来往中度过了最难熬的高三岁月，考上了烟台的一所大学。

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　　我的录取通知单叫父母既高兴骄傲，又为难头疼，他们一个暑假拼命干活，卖了粮食后才为我凑够了一年学费——7000多元钱。攥着这些血汗钱，我心很痛。到了学校我勤工俭学，参加文学社团，周末还做兼职，忙得昏天暗地，无暇顾及其他，一度忘了高志坚。

　　一天整理书桌时看到他的诗集，才想起好久没联系他了，于是又写了封信给他，他又回复了我。我将上大学的事告诉了他，他不断给我寄书，都是我喜欢且不舍得买的名著。我问他为什么对我这样好，他说他有过没钱买书的经历，所以他理解我也同情我。也许是我的朴实和对文学的爱好触动了他，后来他给了我手机号，让我只要有困难和烦恼，都给他打电话。随着时间推移，我对他的崇拜越来越强烈，他像偶像一样立在我心里。再后来，我请求他给我寄张照片。

　　转眼春节要到了，学校即将放寒假，同学们都在期待寒假的喜庆欢乐，我却想退学：这个寒风刺骨的冬天，我父母蹬着三轮车起早贪黑做小生意的辛苦所得，对开学后我的那笔学杂费来说，依然是杯水车薪，妹妹明年也将高考……

　　当我把退学想法告诉高志坚时，他沉默了很久才问我：“退学后打算去哪儿?做什么?” 我说，没目标，先瞒着父母退学，春节期间找找工作吧。他说：“如果你已决心退学，那就来北京吧，我多少能照应你一点，以后你就把我当大哥。”

　　春节，我一边装作若无其事地帮父母照应生意，一边计划春节后的去向。开学的日子到了，当父亲送我坐上开往县城的班车时，看着父亲依依不舍的样子，我心撕裂般地疼。然而，为了分担父母的压力，为了明年高考的妹妹能有足够的学费，我必须忍痛离开校园，必须去闯荡去挣钱。开往北京的大巴上，我回忆着室友的疑问，“万一高志坚是骗子怎么办?”虽然当时我一直自信地说不会，可真正上路后我还是忐忑不安。我一路心事到了北京。


 

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　　2、没有婚礼，没有戒指，我和他一起生活了

　　丽泽桥长途汽车站的出口，人山人海，我感到从未有过的紧张和无助。打通了高志坚的手机，十几分钟后他出现了，我认出了气喘吁吁四处张望的他，他也同时认出了我。在一条很深的小胡同里，有两间高志坚租的房子，一间他母亲住，一间是他的工作室兼卧室。

　　理所当然的，我暂且和他母亲住一屋。3天后，就在我21岁生日的那天，一个熟悉的号码打到高志坚的手机上，原来是老师将室友提供的高志坚电话告诉了我父母。听到父母伤心欲绝的哭骂时，我将电话递给了高志坚，希望他能向父母证明我的安全和我来北京的目的。然而，母亲因痛苦失去理智，说高志坚是人贩子，让自觉无辜的高志坚顿时火冒三丈，跟母亲大嚷起来。他第一次和母亲的接触就这样不欢而散。

　　找工作的那些日子，为减轻我的精神压力，高志坚只要有时间就带我去参加招聘会。他骑着自行车驮着我穿梭在北京的大街小巷，陪我到公园游玩，给我读诗……后来，我终于找到一份超市促销员的工作。

　　一次下班后因疲劳过度，我坐过了站，又发现手机被偷，这让对北京路况很不熟悉的我害怕到了极点，我一边哭一边打听回住处的方法，一个多小时过去了，在问了很多人走了好多路后，才终于碰到个和我同路的阿姨，在她帮助下我坐回了正确的那一站，下车的那一刻，看到寒风中四处张望的那个身影，我一下扑进了他怀里。就是这次迷失方向的经历，让我和这个比我大着15岁的诗人，终于相依相偎在一起。


 

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　　四个月后妹妹打电话说，父亲因无法承受我退学打工的事实，身体一直很不好，母亲也终日以泪洗面。愧疚和心痛让我不得不放弃工作，回家探亲。到家后，摆在我面前的是一份脱离父女关系协议书。

　　看着消瘦苍老了很多的父母，我解释着自己退学的真实想法，可已经和高志坚同居的事实又让我百口莫辩。在家的那段日子我被“严加看管”，当家中只有我一人时，大门总被锁着。母亲每日含泪劝告我重回学校，或去别的城市打工，想分开我和高志坚。

　　外表任性骨子却传统的我认为，既然已经和高志坚在一起了，我就是他的女人，我不会也不能再接受其他感情。所以在一个父母都出门的下午，我留了一封信，痛苦又惊恐地撬开了门锁，再次出逃。

　　回到北京，歉疚，心痛，委屈……一起折磨着我，但同时也让我更加坚强地去面对生活。通过半年努力，在我即将升职为一家女子美容院店长的时候，却意外怀孕了。一边是苦心经营的事业，一边是36岁仍无孩子的高志坚，我想了很久，在同事一片太傻的叹气中，我还是决定放弃工作，为他生孩子。

　　父母此时还在对我的绝望中痛苦着，只是半年来我的工作成绩让我和父母间的僵局有所缓解，我的突然怀孕，使他们又陷入了农村的口舌压力中。心疼我又喜欢孩子的父母，无奈接受了现实，给我寄来了户口本，同意我和高志坚登记。

　　没有婚纱照，没有婚礼，没有戒指，简单宴请了亲友后，我和高志坚名正言顺地一起生活了。2006年12月13日，同我一起承受了很多痛苦的儿子诞生了。父母来京看望我和他们的外孙，所有的痛苦和误解，都在父母来京的那段日子结束了。我以为真正属于我的幸福婚姻开始了。


 

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　　3、他每天在家如醉如痴地写诗，从不考虑家庭支出

　　然而好景不长，一个多月后麻烦接踵而来——先是宝宝的黄疸迟迟不退、被误诊为乙肝，接下来宝宝全身长满湿疹。四处求医，均不能根治，看着宝宝原本白净的皮肤日渐溃烂，经济压力也越来越重，让初为人母并刚刚适应母亲角色的我，患了严重的产后抑郁症。

　　加之高志坚没日没夜如痴如醉地写作，很少顾及我和孩子，家中纷争不断。一次吵架时他把怀中的孩子猛地摔到了床上，听着宝宝哇哇的哭声，我又气又恨，第一次提离婚，我和他的感情波荡起来。在我悉心照料几月后，宝宝的皮肤终于有所好转，我们的心情才好了一些。

　　2007年春节，为弥补两年来对父母的伤害，也为一家人长久的团聚，我再次把父母接到北京，想让他们在北京做点小生意。开张那天是个阴雨天，为琐事高志坚和我吵起来，我本来就忌讳开张下雨，他又带着脏字大吵大嚷，我火起，当着我父母和他母亲面同他吵起来，最后还动了手。

　　家庭战争再次伤害了刚刚从痛苦中走出的父母，也让他们对我选择的这个比我大15岁的丈夫深感失望。父母无奈从我家搬出，在京郊租了间农家小房。祸不单行，他们刚搬过去几天，母亲就因煤气中毒不省人事，幸亏父亲警醒，及时叫了救护车，才没让意外夺去母亲的生命。

　　这次事故在我心里留下了不可抹去的阴影和愧疚，也让曾经崇拜和深爱的高志坚成了我心中不想原谅的人!于是，离婚成了必然选择，孩子最后确定由我带回山东抚养。

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　　等母亲身体恢复，我与高志坚协议好带孩子回山东的那天，他却后悔了，说孩子不能带走。为不伤及孩子，也为虚弱的母亲能回家安心静养，我暂且把宝宝留在了北京。

　　回山东的一个多月里，我每天都梦见宝宝，每天都牵挂宝宝，想孩子想得我心痛，所以，当高志坚亲自来山东向我父母道歉后，我强迫自己忘记伤痛不满，撕毁了离婚协议书，再次跟他回北京。婚姻就这样在我对宝宝的不舍和对过去美好感情的留恋中持续下去。高志坚依然每天在家如醉如痴地写诗，日子继续着，平淡而无趣。

　　儿子一天天长大，可爱又懂事，但随着孩子长大，物质需求也越来越多，高志坚每月不固定甚至很微薄的稿费，远远满足不了家庭支出，所以2008年春节刚过，为节省房租，我们不得不从市里搬到郊区。为了挣更多的钱，我必须到市中心发展，于是我又在市里租了间小房，和已经毕业的妹妹同住。和宝宝和高志坚从此聚少离多，基本一月才见一次。

　　每当我因工作和宝宝分别时，孩子都抱着我脖子不放，又哭又闹。当我泪流满面咬紧嘴唇把宝宝交给高志坚、头也不回地上车回城时，我心里除了沉痛和委屈，更多的是对高志坚的恨!倘若他肯去找份工作、分担一些经济压力，我和宝宝就不用过这种经常分离的日子了，我们的感情也不会有这么大的裂痕。

　　4、他为他的诗歌痴迷，而我为了过上更好的生活而奋斗

　　我一再的劝说和督促，高志坚从来不听，仍然坚持着他的文学梦，坚持着他的写作。身边亲友心疼我，也劝他去找份工作，叫他把写作当业余爱好。可是，对于执著并决心把自己一生都献给诗歌的高志坚来说，谁的劝说也没用。曾经的崇拜和对爱情的追求，就在不断矛盾和生活压力下，变得越来越淡，越来越远。我是个追求浪漫的人，一个想要精致生活的人，可现实给我的却与我想要的恰好相悖。


 

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　　当工作压力大和遇到困难时，我多想有个人能帮我一把，哪怕安慰也好，但，没有，为诗疯狂的高志坚无暇顾及我的任何感受。当大城市80后的女孩们都沉浸在恋爱的欢愉中时，我却已经是一个两岁半孩子的母亲，一个承受着家庭重担并过着分居生活的女人。爱情在现实面前一点点磨砺到没了影踪，我疼痛又无奈地体会着其中的蜕变，却无力说不!

　　2008年9月，我到了一家广告传媒公司，每天加班，不断努力，春节后被升为部门经理，带领着自己的小团队一起奋斗。每天行走在五星级的写字楼里，已饱受风雨的我更加成熟和自信，同时也重新找到了自己的方向和位置。而高志坚，依然在为他的诗歌痴迷。

　　生活中磕磕绊绊的事也很多，只是已经从青涩走出的我，学会了调整自己，也学会了站在不同角度去看待他。

　　他的爱，不体现在电话联络上，因为半个月也不可能接到他一个电话;他的爱，不体现在花前月下卿卿我我上，因为我们一个月才能见一面。只是，每次从家里回城时，背包总被他提前收拾得整整齐齐，里面被他装满西洋参口服液和感冒药之类的东西。

　　也许正如高志坚所说，我和他之间的爱情早已在风雨中演变成亲情。现在我们也为琐事为现实争吵，可是真正谈到离婚、分手，我们谁也舍不得、放不下对方。我有什么理由不去理解这个为了我和宝宝将来能够有好生活而夜以继日写诗的丈夫，我又有什么理由不去支持这个为了实现理想而独守孤寂始终奋斗的男人?

　　同学朋友以为我们夫妻有15岁的年龄差，肯定是我傍了大款，事实是他一贫如洗才导致我同病相怜地靠近他。当初我把崇拜误解为爱情，任性而盲目地促成了这桩婚姻，现在回头审视这桩婚姻时，我发现自己有太多的不成熟，在连爱情是什么都没有搞清的时候。

　　我已匆匆走进了围城，婚后所承受的柴米油盐压力，让我简单懵懂的爱情迅速瓦解成悲哀和忍耐。如果让我总结这桩婚姻的收获，我想，最大的收获是宝宝，可惜为了这个收获，我付出的代价是一次又一次地伤害我父母。这些年我让父母承受了太多的痛苦，所以，今后的生活里，儿子和父母将是我生命的全部!

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