1,考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:‘父亲已经准备好，现在请你作好思想准备.‘

2,卧谈

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?‘某君从梦中惊醒，曰:‘甭说了，咱们睡吧!‘

3,作弊

＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂＂怎么回事啊？＂＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂

4,作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考……第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:‘JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的‘.

5,规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

6,清华教师

清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:‘哪一个做庄.‘值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了?‘

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

7,要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

8,味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。

9,日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

10,结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

11,各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

12,一个心不在焉的教授

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

13,眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

14,原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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