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1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公我瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”

2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”
老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青

4　一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”
少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

5　丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”
“当然明白！”
“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”
“哦，她也爬上了屋顶......”

6　上班92公车上,人满为患.　紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐

　　女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话

　　男:　今晚你老公不在家吧?　(周围一下安静许多…)

　　女:　嗯,他这礼拜都在外地.

　　男:　那今晚可以耍了?　(隔壁的大伯扭头过来看..)

　　女:　你想咋个耍嘛?　(隔壁的阿姨也扭头过来..)

　　男:　老样子撒,我开房间　(隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女:　切,你开房我才不来呢,要么我开　(众人大跌眼镜…)

　　男:　好撒,你开,我进来整死你　(周围群众倒吸一口凉气…)

　　女:　以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶

　　(群众眼里散发着BS的光芒)

　　男:　你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友　(车厢里有杀气…)

　　女:　喊她一起来耍撒　(Faint…)

　　男:　她只会斗地主,不会打麻将….　(全部暴走）

7　春晚吐槽大集锦:
央视春晚主持人的选择是很用心的：董卿迎合了青年男性观众，撒贝宁迎合了青年女性观众，毕福剑迎合了中年观众，朱军迎合了老年观众，李思思迎合了儿童观众，而李咏，迎合了爱看《神探夏洛克》的英剧观众。　

我第一次听凤凰传奇这哥们唱歌　终于不是哟哟哟了　

**李云迪你前任是个奇葩

王力宏的《十二生肖》MV真是彻底刷新我三观。。。如果这都能写成歌词，估计我也能写出《一笔画》《二分法》《四大数据类型》《八皇后问题》《十六进制》《三十二位整数》《六十四位操作系统》《一百二十八个ASCII码》《二百五十六G硬盘》《五百一十二M显卡》《一千零二十四进率》等优秀作品。　

腻红可以用十二生肖上一辈子春晚了。　

有没有拿iPhone5看直播的！！！　现在李咏的脸能看全了不！！

那英一唱完会不会前面4把椅子转过来~　

赵文卓这个节目叫《少年中国》，却不敢带自己女儿来，怕上不了演员表。

女孩子最悲催的不是没男朋友，而是比李玉刚胸小。