紧急通知：请记住我们多个域名，将 955633．com记事本记好! 1、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
2、某女对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事：“我和你正好相反。”
女孩纳闷的问：“为什么？你们男的不这么认为吗？”
男滴答：“我们男人一般喜欢半裸的女人。”
3、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
4、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
5、男：“我可以吻你吗？”
女：“不要脸。”
男：“那就亲嘴吧。”
6、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”
结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
7、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
8、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
9、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”
10、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
11、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”
12、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：……？
13、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
14、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”
一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
15、英语课，同桌照例趴那边睡觉。
英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，shes　easy-going这句话是什么意思？”
他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
16.上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。
　　接着我的女邻居打电话报警……
　　结果，我被当作暴露狂抓进了局子……
　　今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴……
　　作为报复，我也打电话报警……
　　结果，TMD……
　　我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
17,我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的　
　　爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个　
　　爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了
　　仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！
　　我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？
18.我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。
　　每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！
　　狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！
　　直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！
　　狗才停止叫！！
　　这么给力的生物闹钟伤不起啊！
19.一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
　　结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
　　有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
20。某教授博很健忘。
　　一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？
　　答曰：云南。
　　第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？
　　回答依旧。
　　教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
21。那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
　　经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
　　好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
　　看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
22、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
23、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到Pol.ice面前激动地说：“Pol.ice大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
24、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。”　
“然后呢？”
“我觉得他不是喜欢你就是有所图。”
“那你呢？”
“你是我的铁‘哥们’，我怕你被人骗。”
“......　哦。”
25、刚才，收到一短信：“把钱打到××账号，王××”。
想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打？”
回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。”
26、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！
27、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
28、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”
29、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
30、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！

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