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 我叫慕容芊，25岁，我拥有上天所恩赐给我令所有女性艳羡的高挑梦幻的身材、青春和美貌。三年前跟比我大30岁的老公楷超结婚。老公一年有近七、八个月的时间在世界各地飞来飞去的，而我每天就在深圳这靠海的小区里过着我一成不变的富足惬意的那种典型上流阶级的贵妇生活。但没想到的是半年不到，这一切都被老公跟前妻所生的儿子立华所改变。我不知道生在我身上的事情要不要对老公讲，而讲了以后又都有些什么后果，这二年来，他带给我的除了羞辱，还有隐匿在我心里最深处的愉悦，我不知道自已应该躲开他还是还是继续随他一起坠入那种错乱的深渊。今天，他去了广州的高干婆婆家里。我竟然有一丝失落的感觉，在电脑里偷偷的想把自已那些不为人耻的事写出来，我都不知道我做的那些事是不是说明自已病态的表现。在想到要把自已以前所做的事情写出来让很多人看，我都会莫名的兴奋起来，但是，一定得给我的文件加上密码，不能给立华看到。 　　都市的浮躁有如我心情。看着深南中路那纷纷扬扬飘洒着的雨丝，一种暴露自己的心境涨满我的思维，我无法控制自己。也许下体的分泌就是最好的证据。我喜欢丁字裤，喜欢它背后的布带勒进我的臀沟。摩擦着我的私密。喜欢看着它被自己的分泌所湿润。我喜欢丁字裤，喜欢它窄窄的前面包不住我饱涨而多汁的果实。喜欢它薄薄的纱让我下身的唇沟若影若现。　　今天的天气郁闷得让人想睡觉，慵懒的天空似乎弥漫着一种淫蘼的味道。有人把丁字裤称做“T-back”,我喜欢这个名字。穿上自己喜欢的SHIRLET丁字裤，一条长长的折裙。我拿了把雨伞，走出了家门。雨丝偶尔调皮的跳进雨伞里，吻湿我薄薄的外衣，慢慢的把我全身迷人的曲线勾勒出来，我故意的从小区的草地上走过，凉亭下，有男人偷偷的瞄我。我的心一下亢奋起来，喜欢男人幻想我裙子下面的一切。　　国贸是深圳比较大的一家商场，里面人很多，想到自己在这么多人面前暴露自己，莫名其妙的开始兴奋，暴露羞耻的快感充斥着我的大脑，让我举步为艰。我走进洗手间，把裙摆的后缘折进去一点在腰间，像是上厕所时无意的疏忽，这样我的美臀就可以名正言顺的露在外面了，这是我在家里就想好了的计画，幻想着美臀中间的那一条窄窄的白色带子被男人们看见是怎么的一种情景。我犹豫着走出了洗手间，洗手台很低，我必须弯下腰才能洗手。初夏的凉风吹在我的臀上，让我不自禁的颤栗。门外坐着很多人。我弯下腰时，我相信很多人看见了。好兴奋。丁字裤很窄，以至不能遮住我隐密的缝隙，那里浅浅的色素沉着，会让男人兴奋吗？耳边听见有男人在议论。“这个女的穿的丁字裤，好骚哦。”“看，好象已经打湿了。”我想像着他们脸上惊愕的样子，是不是旁边的女人不在的话，恨不得现在就扑上来，撕掉我的内裤，QJ我。我装做自己一点也不知道的样子，去诳商场，感觉中有几个男人一直在我的后面。我相信他们是有反应的。高潮一点一点的向我袭来，分泌的液体一点一点的在丁字裤的档部蔓延，不看自己也知道，那里的湿痕在不断的扩大。　　 一直到有一个小女孩告诉我：“阿姨，你的裙子？”　　 回到自己的家里，现丁字裤几乎可以拧出水来了。在暴露的高潮里，在热水的淋浴下，我睡了。　　写出来要勇气，GGJJ别乱骂　　自己为什么会这样？我不知道，这一切都归罪于立华？难道我真的就那么下贱，不知羞耻？但是我真的拒绝不了暴露自己肉体所带来的快感。曾经很多次的劝过自己，但是永远没有用的。　　 当你把自己身体最隐秘的地方在陌生人面前暴露的时候，那种极度羞耻带给你的肉体的，和精神的快感，永远让你也忘不了。　　我喜欢自己的肉体，应该说是迷恋。女人就是给男人看的，包括她肉体所有的一切。难道我自恋？喜欢欣赏镜子中自己的裸体，显得那么妩媚。朱德庸说过：“当女人的身体成S曲线的时候，男人就会成一条直线向你走来。”看着镜中的我？腰到臀那夸张的曲线。　　半躺在沙上，分开自己的双腿。感觉双腿间湿湿的，弄湿了自己的手指，放在嘴里，那是自己的味道。我呻吟着，有如梦呓，闭上自己的双眼。感觉自己的身体在飞翔。　　 摸着自己的乳房，我渴望着被男人带到快乐的顶点。让自己变成男人的玩物吧！但是我却鼓不起勇气。　　 所以今晚我上网了。　　 睡不着的深夜，望着窗外的灯光，我都会有一种欲望在弥漫，很快的充斥着我那颗不安的心！　　 昏暗的路灯也许让我更迷人。　　在落地的穿衣镜前，我换上了自己认为最性感的内衣。感觉自己的下体在膨胀。。。“T-back"紧紧的束缚着我的肉体，让我沉沦在它带给我的快感中。　　门外很黑，晚风吹在我裸露的身体上，我微微的颤抖着，我的心也在颤抖，因为即将开始的裸露。我来到街上，很晚了，没有一个人。不知道为什么，我很失望，我想让别人看见我黑色薄纱下仅仅穿了丁字裤的肉体。我喜欢人们看见我的时候的诧异表情。迈着猫步，让屁股扭起来，显得分外的妖媚了，至少我这么认为。随着纤腰的扭动，股缝间细细的带子在我的下身不断的摩擦，摩擦产生分泌。　　喜欢自己的影子在路灯下显得凹凸有致。向上提提内裤，让它更紧的陷进肉里。这让我更加的淫蘼。害怕有人看见，又渴望被人看见。不知道被男人看见了，会不会被LJ？安静的夜里，只有我的七寸高跟鞋走在路上的声音。离家已经很远了，但是我还不想回去，大量的分泌几乎让我虚脱了。疲惫的身体，亢奋的心情，裸露的肉体，一切都显得那么淫贱。喜欢自己这个时候穿高跟鞋，被人看见了，我没有办法跑掉的刺激让我几乎到了高潮。　　没有人看见我，怎么暴露？知道前面有一家火锅店，很晚都有人吃火锅，知道自己被人看见了，就完了，但是暴露肉体的快感让我朝着那儿走去。我渐渐的走近，还有7，8个人在吃火锅，鼓起不知道那里来的勇气，我朝他们走去。他们现了我，先是诧异，马上就向我围了过来，把我围在中间，嘲弄我，“小姐？喜欢穿成这样？”。。。。。。　　他们的话让我羞耻不已，我拼命的逃了出来。　　 回到家里，我还是没有平静下来。在电动自慰器的帮助下，让自己有的真正意义的高潮。　　光怪陆离的网络世界让我眼花缭乱，我羡慕那些女孩，她们有展示自己肉体的平台。而我没有。　　 mastercock , hardcore , group , shemale , lingerie .........一个又一个让我血脉膨胀的名词。在所有的　　　　PORNSTAR中，我最喜欢KIKOWU，喜欢她为了自己的喜爱，而不顾一切.她是一个喜欢，应该说是酷爱暴露的女人，喜欢她在大白天的在大街上的完全裸露。而我做不到，虽然我很想，但是我害怕那世俗的眼光，人们看我异样的眼神。　　男人们看见裸露的肉体时所表现出来的惊诧，我喜欢。我渴望被人看。　　 “暴露狂”，我知道自己就是，只是我不想承认。我要做一个象KIKOWU一样的女人。真实的快感而不能形容。我喜欢堕落，因为是一个不由自主的过程，一种无拘无束的状态，是抛去清规戒律后的身心放松，是潜意识里暗藏的渴望。堕落还是一种快乐，是平时生活里不可能也不敢尝试的一种快乐，这种快乐，因为单纯，所以可贵。
  　　 暴露也是一种堕落，我喜欢这种堕落。　　 它让我徘徊在地狱与天堂的边缘。　　细细的肩带，几乎无法遮住臀部的短裙，透明的软纱材质，让我若隐若现，完全释放我的性感。半透明的真丝鱼网纱，让我仿佛笼罩在似有若无的雾霭中。诱惑自己。让自己在暴露中沉沦。CK香水弥漫的卧室，穿着“T-back"的我。腰臀比是判断女人身材的金标准，我只有0.74,我自信，所以我暴露。　　小区的夜晚是朦胧的，淡淡的灯光。我漫步在路上，无法遮住臀部的短裙紧紧的裹住我穿着“T-back"的肉体。更何况丁字裤是带荧光的，在夜晚，可以清楚的看见。紧张的心情，暴露的欲望，情的肉体，让我迷失了自我。下体涨满的被丁字裤包住，和中间一条浅浅的沟。感觉中，双腿间的湿痕在不断的蔓延。空虚的肉体，空虚的心，需要有型的东西来充实，前所未有的渴望男人，渴望他们胯下让女人疯狂的性物。渴望被他们毫不怜惜的，粗暴的进入。但是我没有，所以空虚。陌生的男人给我一种刺激，也有一种不安全感，我害怕受到真正的伤害，身体的伤害，现在很多男人喜欢玩“SM”，我没有体会，所以害怕。　　现在唯一能给我满足的是不知道疲倦，疯狂震动的电动自慰器。仿佛它能主动的寻找我的“G”点。不知道自己的肉体多少次的给了它。20厘米长的它，大得吓人，的确带给我很大的快乐，痛苦而无奈的快乐。橙色的灯很温馨,但是灯光下的人却是孤独的.我也许习惯了精神的孤独,可是我抗拒不了肉体的寂寞.　　 打开电脑，THREE LEG继续挑拨着我脆弱的神经,敏感的肉体,我不知道,我有一天是不是会入盅.其实他也许不知道,在他极力挑拨之后的我最后还是压制住了，没有把女人最隐密的地方分开给他看，虽然我心里在想像着翅起白玉般圆润美臀，用抖的手指分开那.....樱桃,露出那暗流涌动的温泉,心里颤栗成酥软的一团.他给我了封E-mail,是一个女孩的真实经历.讲的是她被八个男人LJ的事。　　虽然立华每次跟我ML的时候都会叫我打开视频看,看着带着羞怯的红昏脸,让网上让人看到我纤毫毕露瘫软在男人的雄风之下极度羞耻的样子,他特别的兴奋,而我那甜美的蜜汁更是因这羞耻而喷薄欲出.总之,我喜欢网络上的虚幻.但是在他面前,今天我没有.....　　 THREE LEG问我想不想被男人LJ？我